Me quedé dormido con la tevé en el canal de noticias. Así, al despertar, buenos días a todos:
- Un joven de 17 años murió apuñalado en la comuna de Cerro Navia.
- Cuatro jóvenes heridos y uno de gravedad tras choque en bandejón central de la Alameda.
- Joven fallecido tras colisión en medio de la ruta 68.
Ni ganas dan de bajar al mundo.
(qué mentiroso, si en el fondo ibas contando el número de muertos con el morbo a flor piel)
Esta es la entrada de la Universidad de Concepción. Sale en muchas postales y videos promocionales. Debe ser por toda la gente desnuda de allá arriba…
Siguiendo con la aventura pokemón, acá pude capturar a un montón de chunchos justo al lado del sitio del crimen, como planeando algo.
Según mis amigos, esto es un cisne. Según mis fuentes, esto es un patito feo.
Uhh… demasiado verde para ser verdad. Daban ganas de tirarse al pasto y olvidarse de todo (sobretodo de las 6 horas que se tomaría el bus de regreso).
Concurso de bandas!! Yippie!!! Concepción es la cuna del rock chileno, y así salieron bandas para todos los gustos, haciendo covers de Soda Stéreo, los Beatles, y… eh…
La única banda que me gustó fue Equilátero. Tocaron puros temas propios, sin copiarle a nadie.
Yeah! Nada que agregar. Me basta con retorcerme de la risa.
Y para teminar, una foto sacada durante un partido de la USACh, donde ganamos 3-0 a pesar de la caña y de la intoxicación etílica. Mención especial al tipo metido dentro del disfraz de león.
Mi vida resultó ser un eterno deja vú, una maldita aliteración en donde el sonido recurrente oscila entre agua caida y suspiros.
Los errores pesan más que la verdad.
Se acabaron los Juegos Inter-escuelas de Medicina, cuya sede fue la Universidad de Concepción. Bonito lugar, lleno de cosas raras y símbolos exóticos. No es casualidad que los masones anden metidos en el baile.
La Universidad es un lugar gigante y acogedor. Tienen hasta una laguna con patos, potos y cisnes. Aquí fue donde uno de mis maestros afirmó perder la mitad de su hígado a manos del alcohol.
Es definitivo: aún no encuentro mi cara de “Facebook” ideal.
El Vodka es una bebida alcóholica proveniente de Rusia. Traducido quiere decir “Agüita”, pero les juro que después del tercer vaso, esta simple agüita convierte al mundo en un lugar mejor.
Garantizado.
Una jornada más positiva que negativa, a la basura se irán todas esas palabras que no dije.
Caro-Kahn’s defense?
- Mira, si esto sigue así me voy a quejar de que te quejes de que me quejo demasiado…
- Ustedes no se dan cuenta, pero sus palabras van a tener mucho peso cuando sean médicos . Pueden cambiar la vida de alguien, provocar demandas millonarias, o generar gastos enormes en exámenes. Dicho de otra manera, tienen dinamita en la boca.
“Eh… pero profesó, conociendo a mis compañeros, yo diría que la dinamita la tienen en el cu…”
*The ChessMaster is… cogitating*
- Pero si es tan fácil tener pareja. Hay mucha gente que está junta por diversión, para no estar sola, porque sí, sin necesidad de estar enamorada.
- Ya…
- En serio. Te apuesto que si salieras más seguido podrías tener a cualquiera.
Eh….¿Salir de dónde? ¿Del clóset?
*The ChessMaster recomends… Queen takes King and do the baby making*
- Torres, ¿es cierto que bajaste de peso?
- Si… pero igual las mujeres no me dan bola. Yo creo que tiene que ver con el desodorante.
*The ChessMaster recomends… you’re screwed, do me a favour and kill yourself*
- Mmm… mi teoría es que todos esos olores tan ricos que tienen las mujeres, la mayoría proviene de los desodorantes, los perfumes y los shampoos.
- Eh…
- Si, estoy seguro. Así que voy a pedirle algunos a mi hermana y dejaré mi pieza pasada a esos olores, lo cual sería increiblemente… ¿gay?.
Dentro de 48hrs me voy a Concepción. Es el inicio de los JIM, juegos interescuelas de Medicina. Todo el glamour y la ñoñería que siempre quise.
Al menos tengo permiso para faltar a dos turnos de urgencia…
La verdad es que no sé qué decir. No sé por qué estoy sentado frente al monitor, página en blanco y digitando. No tengo idea pero no me detendré por nada, como si el castigo fuera una patada en el culo apenas deje de escribir.
No tengo ningún plan. Ni un plan “A” ni un plan “B”, ni siquiera tengo un miserable as bajo la manga. Mi única arma soy yo, y me quedé sin municiones.
Ah…
A veces hace falta una buena patada en culo para abrir los ojos.
Quiero consignar lo que será el inicio de un largo viaje. Será una jornada larga y llena de aventuras, y ni siquera tengo claro cuál es el premio al final del arco iris.
“El arte del ajedrez no es una jornada sobre ganar o perder: es una jornada de crecimiento. Y así como en la vida, mientras más cosas estés dispuesto a darle, más cosas te dará a cambio”.
- Josh Waitzkin, campeón mundial de ajedrez y de artes marciales.
Dejaré el tema del verdadero amor en stand-by. Es un camino muy peligroso. Un tipo llamado Benzaie dijo haberlo encontrado, y en la escena siguiente salía acostado en su dormitorio junto a un Sega Dreamcast, fumándose un cigarrillo.
“Si fuera gay, al menos podría bailar más”
- B.J. Benzaie
Consultorio. Atención primaria. Cada dia significa escuchar al verdadero diazepam con patas. La situación es difícil.
Asi como hay personas que salen a la calle con poleritas de Slayer, Rhapsody, Metallica o Gorgoroth, llegará el dia en donde la gente paseará con poleras de Mozart, Beethoven y Chopin.
Y no será en el año 2012.
Ya me veo invadiendo la tiendita del Eurocentro y mirando al pelusón del hard metal: “Oiga, tiene poleritas de Chopin?”.
-¿” Chopan”? ¿Acaso es un tipo de pan? ¿Acaso me estás tomando el pelo, muchachín?
“Chopan” se inspiró cuando vió a su perro persiguiéndose la cola. “Valse Au Petit Chien” era el nombre original, que traducido al español queda como el baile del perrito.
- Mmm… pues no mucho. Aprendí dos canciones nuevas para guitarra, estoy tratando de aprender japonés vía Nintendo DS, me puse a jugar Silent Hill 3, leo un curso de ajedrez…
- Guau.
-… y también aprendí a masturbarme sin manos.
- ¡¿?!
Octubre. No hay plazo que no se cumpla y el 2012 se acerca siniestro.
- … y hay científicos que apoyan las diversas teorías de que el mundo se acabará el 2012 por una conjunción intergaláctica. La Tierra modificará su carga eléctrica, vendrán 7 días de absoluta oscuridad, blah blah history channel blah blah
- Y bueno, ¿cuando empezarán a llover las ranas?
Boca de tarro. Somos la generación que sobrevivió al año 2000, así que no me vengan con tonteritas como los mayas que garabatearon un calendario.
Pero morir dentro de dos años sería tan plop! como la vida de un Stormtrooper según Liniers.
- Vaya, ¿y esa es mi radiografía? – el dentista quiso una foto x-ray de mis dientes y tuve que ceder.
- Si, pero mañana estará listo el informe del radiólogo- la tecnóloga sonaba muy alegre, como si estar empapado fuera algo divertido. Más que mojarme, la lluvia y el granizo me aplastaron con pasión.
- Interesante – dije mientras miraba la imagen- no conocia ese lado de mi cara.
Voy a tratar de contar una historia. No siempre me resulta… comienzo con “Era un hombre de negro esperando un bus” y se acaba la inspiración.
Por eso voy a intentar algo distinto:
Era un hombre de blanco gay (el blanco, no el gay) esperando el tren. Tenía calor. Se acordó del viejo cuento del sol y el viento.
Si, donde el viento compite con el sol para poder sacarle el abrigo a un tipo. El viento se pone a soplar como loco, las vacas vuelan y los árboles se caen, pero el hombre se aferra a su abrigo y no lo suelta por nada del mundo.
Entonces llegó el sol que, con calma y tranquilidad, comienza a subir la temperatura. Entonces el tipo llega y se saca el abrigo, y lo pone en su hombro, y el señor viento queda impactado.
Awesomely awesome.
Decisiones. En 1 año me titulo de médico-cirujano… y luego de eso, ¿qué hago?
*panic-at-the-disco*
¿Sigo estudiando? ¿Trabajo como enfermo mental? ¿Ahorro para tener un auto? ¿Trabajo media jornada y el resto lo dedico a aprender cosas alternativas? ¿Trato de hacer cursos exóticos y capacitaciones extrañas? ¿Trabajo en una aerolínea para viajar por el mundo (y que me paguen por eso)? ¿Malgasto el dinero en drogas, mujeres y alcohol?
Hey, nunca me han dado un masaje ni he tomado sake.
(Ni siquiera un masaje de pies).
¿Para dónde va este microbús?
¿Y que hay de tener mujer e hijos? Quizá pueda conseguir algo en la sección de avisos económicos del diario. Al paso que voy terminaré como la tía solterona y lésbica de la familia
.__.
Awesomely awesome?
Anyway, frente a tanta incertidumbre, lo mejor es poner mi canción favorita a máximo volumen y pensar en puras cosas innecesarias (como casi todo lo que te enseñan durante la escuela).
Mucha gente opina que los médicos son egocéntricos. Mis profesores dicen que uno no tiene derecho a equivocarse. Un paciente murmura por el pasillo “se comportan como dioses…”. Todo debe ser perfecto, todo con cuidado, una intolerancia absoluta contra la incertidumbre.
- Eh… señora, mejor póngale un pañal a su guagua… mire que tiene filtraciones- le digo a la mamá, luego de ver como el niño se meaba encima.
Contrario a los prejuicios, a las enseñanzas y a la creencia popular, puedo afirmar que al practicar medicina es inevitable sentirse imperfecto, a cada rato.
“Perfección” sigue siendo una palabra demasiado grande.
Es una noche helada y tengo la panza llena de comida china y cerveza. Además, tengo que estudiar. El ambiente es el correcto.
Voy a contar una historia.
Ocurrió hace muchos años atrás. No tiene nada que ver con la vez que me quedé dormido en el metro y desperté luego de media hora, con la inquietante sensación de que pude ser violado.
No tiene nada que ver con la vez que quise jugar “Spirit Ball” por primera vez y me llegó un pelotazo en la cara que redujo mi intelecto en 30 puntos.
¿Cuánto habrá sido? Con suerte tendría un nivel dos o tres en la escala del Ka cuando pasó.
Lo divertido del asunto es que no es una historia mía. La escuché de dos bocas distintas, en dos etapas de la línea temporal.
Y no tiene nada que ver con sentirse fluffy y spongy luego de pasar la noche sobre un colchón inflado con aire.
Densha Otoko.
Es sobre un otaku y una niña. El otaku, luchando contra su nerdiness y extreme shyness, logra salvar a la niña de un posible trauma sexual al interponerse en el camino de un “train molester” o, en el buen chileno, un “rayador de pintura con intenciones delictuales”.
La trama gira en torno a la abrupta separación de la parejita. Se vieron en el tren luego del incidente,y luego de eso, nunca nunca más. La historia comienza a crecer en el submundo otaku de internet, se mueven hilos ocultos tras los grandes líderes internacionales, y finalmente la realidad se quiebra ante tanta nerdiness y la parejita se reúne para un final feliz.
La moraleja es que, a pesar de las apariencia extrañas, los disfraces fuera de control y la máxima otakunesía, detrás de todas estas personas suele haber un corazón generoso.
Pero tanta bondad no garantiza una vida sin problemas.
- Ah, esta canción… imagina un juego en donde te toca ser un don nadie, un tipo cualquiera con mala suerte con las mujeres y sin habilidades extraordinarias. El juego empieza cuando te patea tu primera novia, la que se da el lujo de enumerarte tus defectos:
- Crees que todas las personas tienen un lado oscuro sólo porque tú tienes uno.
- Dices que ayudas al resto, pero en realidad lo haces para sentirte mejor contigo mismo.
- Cambias de opinión constantemente, incluso en temas importantes.
-… de la noche a la mañana todo cambia. Te ves rodeado de chicas y tocas en una banda de punk rock de tu escuela, incluso te toca hacer tours a lo largo de Japón para promocionar tu música. Al final, luego del éxito, tienes algo con la vocalista y todo es tan feliz, tan bonito…
(so good that it has to be bad…)
-… y entonces, de la nada, el papá de tu novia trata de suicidarse para librarse de las deudas. Tu novia corre hacia el fuego para salvarlo, y se detiene para recuperar uno de tus regalos. Te toca verla en el hospital agonizando, afónica, ciega, quemada hasta el tuétanos. Se muere. Todo es una mierda, pasan los años y ves al protagonista en una banda punk rock de segunda categoría, viviendo solo en un departamento lleno de basura y de gusanos. Todo mal, nada resultó, la vida es una mierda y te estás yendo por el W.C. con ella. Más encima tienes alucinaciones con tu novia muerta y el pasado no te deja seguir adelante. En los últimos minutos del juego, tu ilusión de novia muerta te dice que sin importar lo asqueroso del pasado, no debes dejar que te impida disfrutar del presente a full.
-.. entonces hay un silencio. Iluminación. En el backstage la vocalista de tu nueva banda se te declara. Una guitarra empieza a sonar y antes de que la canción inicie, se te escapa un ”With all my love, to this fucking world!”
