- … y ojalá que encuentres pronto tu media naranja.
Al paso que voy estoy más cerca de encontrar mi medio pomelo o nada.
Y cuando Tarantino decidió matar a Hitler en “Inglourious Basterds”, con más hoyos que queso suizo, tuve que detener la película y pararme a pensar “este bastardo tiene cojones”.
Y… y… los sábados son como un gigante que a ratos se me hace eterno.
El riesgo de andar con las orejas puestas es que se puede escuchar cualquier cosa. A veces te atacan en los pasillos y como uno es digno poseedor de una sinceridad completamente falta de tino….
- Doctor, sabe que me encuentro fea. Estoy muy desarreglada.
- Bueno, la verdad es que he visto cosas peores.
Como dice la leyenda popular, la mentira es la forma más sencilla de hacer feliz a una mujer. Pero a mi no me pagan por eso.
Ni siquiera me pagan.
- ¿Y cuando me darán de alta, doctor?
- Quizá en dos o tres días. Por mientras podrá divertirse con la bonita vista que tiene su ventana a… eh… la pared.
Y cansancio. Agotado, sin fuerza vital, peor que Ultraman luego de respirar por 3 minutos atmósfera terrestre. Y más encima me ataca un viejo profesor de coloproctología mientras subo una escalera.
- Doctor, está muy cansado. Desde aquí se le ven las canas…
- Eh… si, es que… turno… dos horas de sueño… y…
- Da la impresión de que pasó toda la noche corriéndose la paja como loco
-…
El riesgo de andar con las orejas puestas es…
No son ni las ocho de la mañana y un pelusón de delantal blanco ya está dentro de las salitas del hospital. Le da un vistazo a la paciente (que duerme plácidamente en su cama, cosa que el pelusón lleva años sin hacer) y toma la ficha clínica. El profesor vendrá en unos minutos a revisar que todo esté en orden, así que garabatea unas cuantas palabras y luego, como si fuera un acto solemne, toma la hoja de indicaciones médicas. Está en blanco. Llegó el momento de definir el tratamiento del día. Y escribe:
Reposo: Relativo
Régimen: Liviano
Clindamicina 600mg cada 8h e.v.
Gentamicina 160 mg cada 24h i.m.
Controlar signos vitales cada 8h
Vuelve a mirar a la paciente. Ve a una señora añosa y algo entrada en carnes. Duda. Juguetea nervioso con el lápiz entre sus dedos. Decide sacarle la tapa una vez más. Añade:
Bajar 20 kilos.
Dejar de fumar.
Encontrar el verdadero amor para vivir la plenitud sexual que por estadística, debiera llegar luego de cumplir cincuenta años.
Satisfecho, entre que ríe y que llora, decide revisar la siguiente sala.
- Ah, si, ella es preciosa. Hace un par de años podríamos haber empezado una linda relación, pero me dijo algo terrible.
- ¿Qué te dijo?
- Que no.
Así de simple. Cada noche tomo mi bicicleta y pedaleo unos 20 minutos hasta divisar la señal divina del éxtasis corporal (un letrero gigante del McDonalds). Luego emprendo la retirada con una mirada triunfal, como burlándome de los tipos que trotan con la lengua afuera.
Nadie parece advertir espontáneamente que soy un buen tipo.
- Mira Pablo, tu problema es que eres un tipo demasiado metafísico. Si quieres hablar, para eso inventaron a los sicólogos. Las mujeres están para otra cosa.
- …
- Doctora, ayuda, mi señora está con controversias!
- Ah, cómo?!
- Controversias, mi señora tiene controversias!
- No querrá decir… contracciones?
Controversias. Por un lado están las que buscan tener niños y para su mala suerte les falla el embarazo. Nadie tiene la culpa, nadie se lo buscó, así es la naturaleza… la medicina tiene respuestas para todos los gustos, pero ninguna soluciona el problema.
La infertilidad puede ser una pesadilla, pero el otro lado de la moneda no deja de ser interesante. Hay sorpresas para las que cierran la fábrica y abren el parque de diversiones.
- … y la última vez que me operaron fui esterilizada.
- Bueno, señora, llegó el resultado de su examen. Le informo que está embarazada. Aleluya!
No es que me gusten las cosas tóxicas, pero curiosidad no me falta. O es una larga historia, o tiene un componente siquiátrico, o logro apuntarle al jueguito del superhéroe.
- … señora, mire, si se toma estas pastillas y luego acude a control con su médico, todo irá bien.
- ajá…
- Claro, en teoría…
- …
Ya, no sé que agregar. Ahora último pude ver “No Country for Old Men” por segunda vez y pude apreciar que es una buena película. El villano, los efectos, los diálogos, la persecución… pero lo mejor fue evocar el recuerdo.
Memories.
Handle with care?
- Oiga, doctor, ¿qué escribió ahí?
- Mmm… no sé. Planeo titularlo: <Paisaje pop>.
Comienza el juego. Siempre hay alguien disponible para jugar.
¿No te da miedo? A nadie le falta Dios.
- ¿Cuáles son los ligamentos que sujetan al útero?
- Eh… fémur?
Life force. Mi fuerza vital se desvanece. Cada día es un infierno en la tierra, y con las más altas temperaturas.
Free Sauna.
- Dime, muchacho, te gusta la ginecología?
- Es interesante, pero no me gusta por una cosa de sanidad mental.
Existen caras de culo, y existe la cara que me puso el profesor luego de responderle eso.
Danger, danger! Incoming Mindfuck!
- Creo tanto en el matrimonio que pretendo casarme muchas veces.
- Tal vez sólo puedo ser feliz en el mundo de los videojuegos.
- ¿Cómo era que se llamaba este personaje que nadie recuerda?
No tienen más de 20 años, pero debajo del rostro joven y el cuerpo frágil se oculta un pasado de tres niños habidos y una historia por contar. Mirándolas, no puedo evitar cuestionarme… ¿No estaré posponiendo demasiado la vida?
Tal vez la palabra “salvación” tiene muchas definiciones distintas.
- No te gustaría ser mujer y estudiar ingeniería? Como son pocas, serías bastante popular con tus compañeros.
- Ah, claro, es como medicina. Entran pocos hombres, asi que se supone que somos bastante codiciados por nuestras compañeras.
Fail?
Detesto ginecología. Me obligan a despertar antes de las seis de la mañana. Eso atenta contra mi religión.
Si tan solamente…
La paradoja del feto muerto durante el embarazo. Por motivos legales, se considera que su fecha de muerte es la misma fecha de su nacimiento.
Muere al momento de nacer.
EcoTV?
- Y mira… si a estas alturas de tu vida la única mujer que te quiere es tu mamá, entonces debes estar haciendo algo mal.
- Croudo!!!
Se acabó Puerperio Quirúrgico. Dos semanas inolvidables. Ahí toca comprobar si las señoras operadas de cesárea siguen vivas tras el procedimiento.
- Mira weón… si te vuelves a equivocar, te embarazo!
Un profesor ejemplar rodeado de mis gordas favoritas. Una señora de 127 kilos y 40 años me preguntaba por qué se sentía tan incómoda.
- Digamos… estee… puede ser porque está gorda.
-… ¿usted cree?
La inconsciencia del inconsciente. Al menos se veía feliz con su guagua.
(vaya uno a saber quién es el machito capaz de embarazarla).
(vaya uno a saber por qué detesto tanto la ginecología y obstetricia).
S.O.S
- A ver, muchacho, ¿qué es la virginidad? ¿Un concepto anatómico, funcional, o social? O tal vez, como decía un viejo amigo de la U. de Chile, ¿es una cosa que se pierde con cada nueva pareja?
- No sé, doctor. Un estudio multicéntrico randomizado demostró que es un mito.
Se va la segunda semana de ginecología. Ayuda, auxilio, socorro y por favor, que alguien me salve.
- Doctor, sabe que la señora de ahí quiere poner un reclamo contra usted.
- ¿Y a mi qué? No me voy a morir por otra mujer que no me quiera.
Revolución díscola!
