-… ya están los grupos listos. Nos vamos a Quillota por tres meses- susurra alguien en mi oido.
Sería una frase superpoderosa llena de colores y sabores, pero sin el químico X porque no la dije yo, porque no quería irme de Santiago, porque me voy por osmosis, porque todos mis amigos se van y si yo no voy, me quedo solo como un perro sarnoso muerto de frío y que se muerde la cola…
El tipo que se adapta cada vez que enfrenta un problema, es un cobarde incapaz de rebelarse
- El conejo Trix (sólo para niños)
Ya imagino la escena: yo y mi madre tomando té, cada uno en los extremos de una gran mesa. El silencio se rompe cuando…
- eh.. mamá, te aviso que mi iré de la casa por 3 meses
- …
- … y me voy mañana.
- O_o!
Quillota es lo que siempre quise. A cientos de kilómetros de mi casa, es una tierra paradisíaca rodeada de mar, arena, y sol… (estamos en invierno) y tendré la oportunidad de compatir con mis compañeros en una casa-estudio (como los realitys!) y puede que quizá conozca el verdadero amor maduro face to face.
-… y cuenta la leyenda que una generación de internos engendró 2 niños.
-El castigo de una gran nariz es la ilusión (o realidad) del moco al acecho, como desprestigiándote, con la eterna incerteza del ridículo moquillento, inventándome todo tipo de técnicas ninja para eliminar “slimes” con disimulo.
-Desde hace mucho que no me peino. Cuando niño mi madre gozaba untando geles, brebajes de limón, lacas fijadoras, salivas y muchas otras cosas que no voy a recordar, todo para lograr el perfecto peinado del perfecto niño con cara de culo.
Juré que jamás volvería a peinarme. El precio: un peinado a lo Gokú, Vegeta, o ensalada de repollo. Spikes por montón, bromas por doquier.
-Hace muy poco me enteré que existen los “desodorantes” a secas, y los “desodorantes antitranspirantes”.
¿Por qué diablos inventaron el desodorante a secas? ¿En qué estaban pensando?
De pronto todo tuvo sentido: no es que mis desodorantes olieran a axila, la triste verdad era que…
-Justo la niña que miraba con simpatía es saludada y manoseada por su novio, cuya existencia ignoraba hasta entonces.
- Justo cuando estoy solo, puteando y maldiciendo bondades de la vida como ésa, hay una pareja cerca en fase cariñosita y melosa, como si el destino dijera en mi cara “ellos tienen pan y lo disfrutan. Tú, no. Epic Fail, live with it”.
- Mientrás más genial sea un juego de pc, más me demoraré en bajarlo, y es aún más probable que no me funcione.
- Mientras más linda la encuentre, es más probable que tenga pareja y un hijo.
Chocolate.
Porque la tradición japonesa (al menos, la que se aprende en los animes) dicta que la mujer ha de casarse con el primer hombre que la vea desnuda.
Sólo me queda rezar para que ninguna de las viejitas que vi en el consultorio de cirugía mamaria sea monja o algo parecido =/
Quiero dejar consignado en alguna parte, que me saqué la mejor puta nota en el examen teórico de cirugía dentro de mi generación.
Y me felicitaron 2 veces.
Mientras comía tres completos.
Más encima hoy pisé por última vez la posta del Hospital Barros Luco. Fue una bonita despedida, felizmente agridulce. Abrazos, besos, palabras de apoyo, de gracias, de…
No puedo tirarle mierda a lo que viví hoy. Fue bonito, de película. Me sentí como el Dr Carter, en las primeras temporadas de E.R. cuando se titula. “Diablos”, dice, “ya soy médico pero sé lo mismo que ayer…”
Y aunque me quedan 3 semestres para terminar, llevo buena parte del libro escrito. Y bien escrito.
Un chiquilla que recuerdo con cariño, con odio, con pena, o que simplemente recuerdo aunque no quiera, dijo que me había creido porque “tenía cara de que sería un gran tipo” o algo así.
Bue… aunque sigo solo y a ratos triste, por lo menos me queda el gran consuelo de que hago y haré bien mi trabajo. Si bien no me prenderán velitas ni rezarán por mi, ni tampoco tengo un fan club y bla bla blá, puedo decir que estoy muy satisfecho, como si estuviera enamorado, pero mejor.
Ya es Junio. En un abrir y cerrar de ojos pasaron 6 meses de cirugía. Quedan dos dias y terminará mi primer internado. Ya hice el último turno quirúrgico y creo que no veré más apéndices inflamados por un buen tiempo. Quizá nunca más.
- Lamento que no les hayamos enseñado mucho. Han sido un buen grupo, muy trabajador. Los vamos a echar de menos.
- No se preocupe, doctora. Igual aprendimos mucho y ustedes nos dejaron varios modelos a imitar. El dr AAA nos mostró que se puede actuar con calma aunque esté la embarrada. El dr BBB… muy buena onda. Y usted, doctora, nos enseñó a putear a la gente.
- ¡¿Cómo?!
Da igual. Pasaron seis meses y el verdadero amor se ve cada vez más lejano. Como un mito, los silencios de las noches se rompían con todo tipo de preguntas existenciales.
- Aunque uno trate de mentirse, la vida no tiene sentido sin alguien a tu lado.
- ¿Que pensará una mujer cuando lo está chupando?
- No sé. Felipe sabe.
- Preguntémosle a la dra XXX.
Y retorcidos de la risa, no más noches en el ilustrísisímo Hospital Barros Luco Trudeau, nunca más dormir en el “turbión”.
- Pablo, es genial dormir acá sin que nadie te moleste.
- Ahmf? - digo mientras despierto y escupo un trozo de almohada.
- ¿No?
- A ver, coleguita, ¿qué acaba de hacer?
- Ehh… creo que te molesté.
Hubo todo tipo de aventuras. Quizá no hubo casos ultra complejos al estilo del doctor house, ni pacientes con bombas dentro del cuerpo (pero un día se robaron un cajero automático del hospital), tampoco hubo sexo en los casilleros y las noches de estudio se iban a la mierda entre chistes, bromas, pedos, flatos y mucha pizza con gaseosas.
- A ver, profesor Torres de la Maza, ¿por qué estamos hospitalizando a la paciente?
- Eh…. bueno, no sabemos ni qué tiene ni qué es, pero tenemos la certeza de que está dentro del abdomen. Eh… y que es grave.
Si bien es un viejo de mierda y nos trató peor que perros, no deja de tener razón en muchas cosas…
- Mira, puedes ver a 40 pacientes en una tarde y nadie te lo agradecerá. Una vez me encajaron 50 pacientes, y el número 30 me puteó porque me habia demorado en atenderlo. Y claro, no podía decirle que lo estaba viendo de “extra” ni que había aceptado de buena fé ver más pacientes de los que me correspondían.
- Tienes que aprender a decir que no, guatón Uribe. En esta cuestión, si te meten la puntita, te la meten entera.
- A ver… el problema es que estoy conversando. Así no funcionan las cosas. Mire, ahí hay caca - señala el pañal del enfermo - Lo que quiero es que no haya caca. Punto.
- Pero doctor, es que…
- No escucho, estoy sordo, me voy - se tapa los oidos y se marcha, y deja hablando sola a la enfermera.
Uno puede llegar temprano, lamer botas como enfermo, quedarse hasta tarde haciendo el trabajo de otros, y nada. Nadie lo agradece, nadie te va a prender velitas ni rezará por ti, nadie te va a dirigir la puta palabra a menos que sea para putearte o para corregirte por alguna tontera…
- Disculpa, ¿tú eres el interno Torres?
- Si, ya, yo fui, ¿qué hice?
- No, no vengo a retarte… quería felicitarte por tus ingresos de medicina. Son muy buenos y claros, la otra vez revisamos un caso en la reunión clínica de medicina interna y el ingreso estaba con tu letra. Estaba tan completo que nos ahorramos muchos problemas. Así que te felicito y si más adelante quieres venir a trabajar acá, como internista, estás más que invitado.
-…-
Y me lo dijo frente a una paciente y dos enfermeras.
- Csm, entonces quedaste como rey.
- Si, pero 5 minutos antes una vieja me puteó y se puso a llorar porque no podía ponerle una sonda nasogástrica a su papá, cuando iba en el segundo intento.
Del cielo al infierno basta un momento, o una conversación con la mamá de tu wanna-be girlfriend.
La verdad es que me quedo corto. Pasaron muchas cosas y evolucioné bastante. Es como la frase de una película rara, “eres una mierda pero puedes convertirte en oro”.
- Mira… mide como un metro ochenta y cinco y tiene cara de bebé.
Y que me disparen.
- Señor, ¿cómo quiere su corte de pelo?
- De partida, vine porque NECESITO cortarme el pelo, no porque quiera.
Por Dios, Satan, Mephisto, o el que sea. It’s over. Nunca más coloproctología.
- Esta especialidad es muy extraña. Es la única en donde le metes un tubo por el culo a las personas y te lo terminan agradeciendo.
Podría escribir mucho sobre estas 4 semanas de colon, recto y ano, pero no lo haré por pánico.
Fue traumatizante.
“No hay escape mejor que ni lo intentes. No existe una cura para el amor. Si te descuidas, te hará llorar”
Si tuviera que resumir lo aprendido en una frase, diría: “si es viejo, si es poderoso, si te trata como la mierda, si las mujeres se dejan tocar por él y le sonríen como unas putas hipócritas, y si más encima nadie le dice nada… no lo contradigas, no digas nada, apártate de la linea de fuego: el silencio es la mejor respuesta”.
Ser políticamente correcto es una mierda.
¿Acaso tratarias a un león como un gatito sólo porque no ruge?
No así el dentista, que no tiene reparos en decirme que mis frenillos tienen para rato más. Ahora tengo que usar unas gomitas y pain, pain, pain.
“Mejor trata de escapar”
Mi primer beso lo di usando frenillos. El último, también, pero fue hace tanto que ya no recuerdo ni los sabores ni el chocolate.
“La pasión no te hace feliz, y a veces el destino te hace sufrir. Perdido en confusión, te ahogas sin razón. Mejor trata de escapar”
De niño veía Tenchi Muyo. Con mis padres trabajando y mi hermana en su escuela, mis tardes eran la tele y yo, y me habría gustado ser Tenchi… una pirata espacial, una princesa galáctica, una científica loca, un par de policías espaciales, todas ellas locas por mí y dispuestas a todo.
- Te estaba llamando para avisarte, pero tu celular no funciona.
- Bueno, pero si nadie me llama. Lo ocupo como despertador y nada más. Nunca he podido compartir con nadie.
(ah, el wn chistoso)
- Mira, escucha: si se le olvida tomar una pastilla tiene hasta doce horas para tomar la dosis que le falta. Si pasan más de doce horas, debe tomar la pastilla que le falta aunque se le junte con la otra, y durante una semana debe usar condón.
- Ya, deja tomar nota.
- Si se le olvida tomar la pastilla por dos días, entonces…
- A ver, espera… ¿Por qué te estoy tomando atención? ¿Acaso voy a tener novia alguna vez?
No sé, no sé, y no sé ná yo. Sólo sé que no puedes caerle bien a todo el mundo.
- Pablito, creo que tú y ella se van a terminar matando.
Debo preparar una exposición para el jueves, sin embargo tengo turno el lunes y el martes en la noche, dormiré toda la tarde del miércoles y cuando despierte en la mañana del jueves, sin haber preparado nada, querré morir con todas mis fuerzas.
Hoy es domingo, y agoniza (o).
Y así con el caos. Mi pieza es un desorden, con todo tipo de desechables rondando por el piso. Cáscaras de plátano, envases de yogur, cajas de pizza, envoltorios de helados, platos sucios, caos y caos, y el winamp elige canciones que me recuerdan a casi todas las chicas que me mandaron a la mierrr…
Es triste cuando la vida de uno es un caos y solo le importa a uno mismo.
Ah, claro, al menos lo pongo por escrito y lo publico para que toooda la internet lo lea. En promedio, este sitio recibe unas 15 visitas diarias. A la fecha, ya van más de 4.000 hits (yay!).
El problema es que de los 15 visitantes, 10 llegan por accidente mientras buscan algún fetiche sexual (a saber: “sexo insano”, “fotos de escolares”, “white chocolate”, “golden rain”, “black kiss”, “mujeres ebrias”, “embarazadas mostrando el culo”, “es normal que se me encaja el pene hasta…”).
Disgusting.
En fin, manos a la obra. Para despejar la mente, una afeitada y un clásico:
- Me contaron que estabas hablando con una interna, picarón.
- Eh… si, pero…
- ¿Así que ahora se llama medicina interna? Iré a ver quien era – el tipo desaparece por 2 minutos.
- …pero…-
- Ah, la conozco! Cagaste, se la está comiendo un becado de primer año. El otro dia iba por el parque arauco y caché que el wn se escondía. Me acerqué a mirar y lo pillé con las manos en la masa. Así que cagaste, jajajaja!
- …(¿y a éste le pagarán por hacer sentir miserable a la gente?)-
Just don’t get it
- ¡Pablo! ¿Sabes? Me contaron por ahí que hay una interna que te tiene ganas.
- Ah, si? Y de casualidad tiene testículos y se llama Matias?
Amor a primera vista. Por favor, no me jodan.
- Estuve leyendo una novela donde el protagonista se reencuentra con un viejo amor de su juventud.
- No me digas. ¿Y estaba felizmente casada con otro tipo?
Y de pronto son todos médicos, cientistas políticos, opinólogos, críticos de espectáculos, profesores, y unas mierdas.
Es como estar revisando un e-book en una PDA y que un viejo te diga:
- Ya, guarde esa tontera. Acá al hospital se viene a ver pacientes, no a jugar videítos – (pero!!!!) – Por culpa de esa tecnología es que la sociedad se descompone. Debería hacer algo más productivo, como leer un apunte, leer un libro.
Como enfermedad, cuando cumplen 40 años los viejos creen que no se equivocan.
Soñé que iba a una peluquería y por un malentendido me dejaban totalmente pelado.
Leí una historia en donde un padre, años más tarde, reconoce que su peor error fue meterse en la relación de su hija.
Queda poco menos de un mes y se acaba mi internado de cirugía. Y nunca más.
Y no más Hospital Barros Luco, con todo lo que eso significa.
Me acordé de mi primer amor. Fue en el jardín infantil, a mediados de año. Se llamaba Paz, o Luz, o algo así. Era bajita, de piel y ojos claros, pelo rubio y crespo.
La imagen que nunca olvidaré fue luego de almuerzo, cuando se le cayó el cepillo de dientes. Comenzó a cepillarse con el asunto todo cochino y en su boca comenzó a gestarse una espuma negra y sucia.
Pero me miraba y sonreía, y yo no sabía si reir o llorar.
En esa época de mi vida fue cuando un amigo me dijo:
- Hey, pégame.
Y le di un puñetazo de película, con estrellitas y sangre real.
