Dicen que cuando un silencio

– Y mira, él es médico.

– ¿Cómo así ? ¿Médico? ¿Médico alópata?

Ya, tal vez, pero suena feo, rima con pata y psicópata.

– Interpretando estos dibujos realizados por un niño de 5 años que fue abusado, se aprecian elementos clásicos como la presencia de ombligo en la figura humana, manos y dedos en púas, y la sonrisa maníaca. ¿Ven estas rayitas al costado, esto que parece como lluvia?

– Am?

– Penes, son puros penes.

No vale la pena comentar nada. Mejor escucho el Gangam Style.

– Imagina una nueva perspectiva en el abordaje de los trastornos por uso de drogas. Partamos de la base de que el uso de sustancias tiene un asidero histórico dentro de la humanidad, y que su prohibición tan punitiva empieza a principios de 1900, basado en constructos sociales generados en base a la religión, al ideal de un ser humano perfecto e intachable, de la mano de los grupos más conservadores de la sociedad norteamericana.

– Eh… si, es una forma de ver el proceso, muy interesante. Por ahí salió Al Capone y la prohibición del alcohol.

– Claro… es más, si empezamos a analizar el mito judeocristiano de Adán y Eva, muchas interpretaciones apuntan a que el árbol del conocimiento era en verdad una planta alucinógena, y que supuestamente Dios castigó al hombre por tratar de alcanzar un estado espiritual superior mediante su uso, que lo hiciera igual a Él.

– Ya, ahí te fuiste en la profunda.

– Tal vez. Y recordé todo eso mientras hacía caca.

Mala hierba nunca muere.

Keska

Me pregunto muchas cosas. Todo parte por este blog más botado que moneda de 1 peso en avenida las condes o providencia. Perdí el ritmo.

Supongo que el periodo de estabilidad emocional ya pasó. Se acabó el juego de niños. El equilibrio espiritual se fue a la basura.

El sitio sigue muy bonito. Empezó un calor veraniego apenas se fue el invierno. Los días son menos grises, tienen más luz, y por ende dan ganas de hacer cosas coquetas.

Trabajar menos. Vivir más. Ya pasó el periodo de gracia.

Xtra Queso

Me gustaria ser el camarógrafo de una película de terror (asian porn gore, para ser preciso) y morir en medio del rodaje.

Que luego hiceran un documental falso de mi vida y descubrieran que en el fondo, muy en el fondo, fui un buen tipo.

– Perdí la paciencia. Detesto a las mujeres que usan el sexo como condición, como premio, poco menos pretendiendo que te hacen un favor. Lo que no me da ella me lo puede dar otra, y si tampoco resulta me lo puede dar otra. Y si no, pago 20 lucas y me lo dan con acrobacias.

 

Destete

No soy dueño de la verdad. Sólo doy opiniones.

Y tal vez hablo poco porque sé, y porque pasa, que mientras más cosas digo más la cago.

Al final la causa de todos los males se predice con la estadística.

Y a veces se pierde con estilo.

«No era hepatitis, era neumonía, vaquero».

Politicamente correcto, microbiológicamente como las bolas del dragón.

– Doctor, dígame la verdad. Como a usted no le estoy pagando, sé que no me va a mentir.

– Pero señora, en general yo no miento, a menos que usted fuera extremadamente joven y atractiva. Y estuviera en bikini.

En teoría el médico es la primera medicina del enfermo. Luego viene lo demás.

¿Qué pensará la gente cuando ve a un tipo mal peinado, mal afeitado, algo gordinflón, ojeroso y sonriente, detrás del escritorio?

Al menos me baño  diario y ocupo ropa interior limpia.

Pero eso nadie lo sabe.

Filo. Total, no me pagan la consulta (?).

RickyRolled

Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.

También dicen que la televisión no miente.

– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.

A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.

Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.

Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.

– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.

Kamen Vieja?

15 mb

– Mi gato se fracturó la columna y no podrá volver a caminar.

Así empezó la jornada. El maní, el salfate, las lacrimógenas, para subirte al bus de los pacos no te piden pase escolar.

Total, si quieres cepillarte el culo ahí está el papel. Ahora, si tenerlo perfumado no es prioridad, te estaremos vigilando.

Yo no sé si el borracho que dirigía el tránsito tenía pase escolar.

– Y tú, Pablo, dónde te ves metido de aquí a diez años?

– No sé. Tal vez metido en un hospital, o quizá en Hawaii, o tal vez me aburra de esta tontera y termine horneando pan para alguna cadena de supermercados.

Sería tan genial espolvorearme maicena en los genitales…

– Doctor, si hasta ofrezco pagarle un bono para que vaya a ver a mi mamá a la casa.

– No, señora. Si mi idea fuera tener dinero, no estaría trabajando aquí.

Si mis jefes supieran lo que hago con sus talonarios de recetas cuando se me acaba el papel higiénico, me renovarían el contrato por tres años y tirarían la cadena.

– Doctor, y le puedo dar  a mi hijo «Tulox»? Un primo se lo tomó, y al día siguiente se le pasó el resfrío.

– (no… debo… hacer… evidente.. broma… doble sentido… must… stoooooop!)

Noche de San Juan

Empezó el invierno. Trajo harta lluvia y diarrea con náuseas y vómitos.

– Parece que los médicos no se enferman nunca!

Y como si la vieja fuera bruja, al día siguiente me brotan los mocos, la náusea, el maldito vómito y una diarrea musical.

Obligado a gastarme hasta la última reserva de papel higiénico.

– Quisiera comentar que los funcionarios están haciendo mal uso del papel higiénico de los baños. No puede ser posible que el rollo de papel dure menos de media mañana.

Ehh…

Tick

Mi vida cambió: ya no duermo solo.

Es lo que siempre quise, pero distinto.

La veo casi todas las noches y nunca antes había intercambiado tantos fluidos vitales con un ser viviente.

Duermo con una maldita pulga.

Resiste todo: se come los insecticidas, el desodorante, los pedorreos, y cuando logro atraparla entre mis dedos aguanta el aplastamiento (exoesqueleto insectoide, wtf?) y desaparece de un salto.

Me llega a dar anemia con tantas picaduras en el cuerpo.

Pero ya me vengaré, aunque tenga que dormir cubierto de ácido.

– ¿Y esta chaqueta, como se ve?

– Mmm… es como el mismo Pablo de siempre, pero bakán.

-… deja ver el precio. Estoy a 14 mil pesos de ser bakán.

Dicen que los huevos revueltos tienen su propio partido político.

Megaletha Plus

Lo más difícil no fue conseguir el dinero, ni comprarla, ni subirla por el ascensor.

Lo complicado es la instalación.

Maldita lavadora.

Se lo perdono porque se llama Margarita Plus y tiene 6 programas de lavado, y es la primera fémina que invito al departamento.

– Lea, entreténgase, cultívese, produzca, fabrique, y después me cuenta.

Este día tiene 25 horas. Podría pasar cualquier cosa.

Cualquier cosa.

– Y me volví loca desde que supe que mi pareja se metió con mi mamá y tuvieron un hijo, cuando yo estaba embarazada. Caí en las drogas y en una fiesta me lancé encima, y la apuñalé.

– Feliz día, mamá.

Instalar una lavadora es tan molesto como un furúnculo en el culo. No tengo ni las llaves, ni el desagüe adecuado, ni las mangueras. Pero ahí está doña Margarita, mirándome, recién desembalada, como burlándose de mi inocencia.

Gásfiter, fontanero. Arreglar cañerías no tiene nada que ver con pisar tortugas y rescatar princesas.

– Es un dolor maldito que no se quita con nada. Te hace vomitar, pero no se alivia al hacerlo.

– Ser padre te cambia, viejo.

– El tiempo vuela, muchacho. Ayer tenía tu edad, era joven y no me dolía nada. Ahora tengo 3 hijos, estoy por jubilarme, y estoy lleno de achaques.

Porque lo más dificil es el primer beso, señora. Luego de eso, ocurre la magia.

It’s PAYBACK!

Cerca de las siete de la noche comienza el hambre. Hace frío y quedan como 6 pacientes por ver.

Seis mundos, seis problemas; el hambre, la inanición.

El delirio.

– Mire, señora, algunos dicen que la vida es un tango. Otros dicen que es un tongo. Usted decide.

– Algunas personas se aburren de la vida y para ser felices consiguen una pareja. O tienen un hijo. O dependen de alguien. Pero al final estamos solos, señor, y si no partimos por querernos a nosotros mismos las cosas se complican. Haga deporte, no sé… lea y entreténgase.

– Oye, tú! Bájate! El otro día se me cayó un niño de ahí y se rompió en pedacitos!

Equilibrio dinámico. Las cosas caen por su propio peso.

– Mamá, ¿éste es el doctor?

– Si.

– ¿Y lo sabe todo?

– No, no tengo idea de nada!! …menos mal, así me entretengo.

El otro día vendían aceite humano en la esquina.