Me gustaria ser el camarógrafo de una película de terror (asian porn gore, para ser preciso) y morir en medio del rodaje.
Que luego hiceran un documental falso de mi vida y descubrieran que en el fondo, muy en el fondo, fui un buen tipo.
– Perdí la paciencia. Detesto a las mujeres que usan el sexo como condición, como premio, poco menos pretendiendo que te hacen un favor. Lo que no me da ella me lo puede dar otra, y si tampoco resulta me lo puede dar otra. Y si no, pago 20 lucas y me lo dan con acrobacias.
Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.
También dicen que la televisión no miente.
– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.
A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.
Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.
Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.
– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.
– Mi gato se fracturó la columna y no podrá volver a caminar.
Así empezó la jornada. El maní, el salfate, las lacrimógenas, para subirte al bus de los pacos no te piden pase escolar.
Total, si quieres cepillarte el culo ahí está el papel. Ahora, si tenerlo perfumado no es prioridad, te estaremos vigilando.
Yo no sé si el borracho que dirigía el tránsito tenía pase escolar.
– Y tú, Pablo, dónde te ves metido de aquí a diez años?
– No sé. Tal vez metido en un hospital, o quizá en Hawaii, o tal vez me aburra de esta tontera y termine horneando pan para alguna cadena de supermercados.
Sería tan genial espolvorearme maicena en los genitales…
– Doctor, si hasta ofrezco pagarle un bono para que vaya a ver a mi mamá a la casa.
– No, señora. Si mi idea fuera tener dinero, no estaría trabajando aquí.
Si mis jefes supieran lo que hago con sus talonarios de recetas cuando se me acaba el papel higiénico, me renovarían el contrato por tres años y tirarían la cadena.
– Doctor, y le puedo dar a mi hijo «Tulox»? Un primo se lo tomó, y al día siguiente se le pasó el resfrío.
Empezó el invierno. Trajo harta lluvia y diarrea con náuseas y vómitos.
– Parece que los médicos no se enferman nunca!
Y como si la vieja fuera bruja, al día siguiente me brotan los mocos, la náusea, el maldito vómito y una diarrea musical.
Obligado a gastarme hasta la última reserva de papel higiénico.
– Quisiera comentar que los funcionarios están haciendo mal uso del papel higiénico de los baños. No puede ser posible que el rollo de papel dure menos de media mañana.
La veo casi todas las noches y nunca antes había intercambiado tantos fluidos vitales con un ser viviente.
Duermo con una maldita pulga.
Resiste todo: se come los insecticidas, el desodorante, los pedorreos, y cuando logro atraparla entre mis dedos aguanta el aplastamiento (exoesqueleto insectoide, wtf?) y desaparece de un salto.
Me llega a dar anemia con tantas picaduras en el cuerpo.
Pero ya me vengaré, aunque tenga que dormir cubierto de ácido.
– ¿Y esta chaqueta, como se ve?
– Mmm… es como el mismo Pablo de siempre, pero bakán.
-… deja ver el precio. Estoy a 14 mil pesos de ser bakán.
Dicen que los huevos revueltos tienen su propio partido político.
Cerca de las siete de la noche comienza el hambre. Hace frío y quedan como 6 pacientes por ver.
Seis mundos, seis problemas; el hambre, la inanición.
El delirio.
– Mire, señora, algunos dicen que la vida es un tango. Otros dicen que es un tongo. Usted decide.
– Algunas personas se aburren de la vida y para ser felices consiguen una pareja. O tienen un hijo. O dependen de alguien. Pero al final estamos solos, señor, y si no partimos por querernos a nosotros mismos las cosas se complican. Haga deporte, no sé… lea y entreténgase.
– Oye, tú! Bájate! El otro día se me cayó un niño de ahí y se rompió en pedacitos!
Equilibrio dinámico. Las cosas caen por su propio peso.
– Mamá, ¿éste es el doctor?
– Si.
– ¿Y lo sabe todo?
– No, no tengo idea de nada!! …menos mal, así me entretengo.
– ¿Cómo? ¡Este baño no tiene pestillo! ¡No pienso entrar!
– Mmm… y sí. Pero no se preocupe, señora. Le aseguro que el tema del pestillo es más peligroso para nosotros que para usted.
Cientos de frases y nada que hacer.
Porque la mejor forma de celebrar el día del trabajo es no trabajando.
Supermercados y grandes tiendas cerradas.
Refrigerador vacío.
Hambre.
– A ver. ¿Quiere que le diga la verdad, señora?
– No, doctor. A las mujeres no nos gusta la verdad. Por eso los hombres son tan mentirosos.
La «mística» científica. La persona puede sentirse muy bien, asintomática. Lo único que puede convencerla de lo contrario es un exámen de sangre alterado.
Un electrocardiograma.
Otorrinolaringólogo?
Pues la ciencia es más mística de lo que parece.
– Oye, y te duele aquí?
– No
– Y aquí?
– No
– Ya, y aquí?
– No.
(pausa dramática en donde me siento, me pongo a escribir un par de cosas, el cabro chico se pone a saltar en la camilla como un verdadero cabro chico, y de pronto se manda un jackass, de cara al piso, ante su mamá).
– Bueno, y ahora te duele algo?
Llegó el frío. Sopla un viento terrible. La ropa se seca de inmediato, pero a veces siento que me falta ropa.
Esa terraza necesita una reingeniería.
Supongo que a nadie le falta dios ni pan.
Y un restaurant de comida china debe tener a una china atendiendo. O sino, el mundo se destruiría.
La última china que vi estaba viendo una película de chinos vaqueros.
Problem, space-time paradox?
Ojalá tuviera una mascota tan genial como la del konsomé panchi.
– Doctor, mire lo que le saqué a mi hijo del potito
(acto seguido, la mujer saca un frasco con un gusano de 12 centímetros en su interior)
– Guau. Oye, tú – le digo al muchacho – ¿Y te duele algo?
«Los expertos dicen que no, que no sirve. Se hizo un estudio multicéntrico prospectivo randomizado, cientos de meta-análisis, y la conclusión es la misma: no funciona.
Ahora, señora, si usted tiene dinero para gastar, cómprese el maldito jarabe para la tos»
«Es que fui a ver un médico particular y me dijo que los árabes se depilan la entrepierna con motosierras»
«Vaya, vaya, señora, parece que cuando le cobran por la consulta, usted es capaz de creer todo lo que le digan».
«Entonces, mejor le cobro y quizá me hace más caso».
«Bueno, doctor, y al final me tomo las pastillas que me indicó el otro médico?»
«La verdad es que no sirven mucho, pero si le costaron muy caras, tómeselas nomás».
La universidad te prepara contra muchas cosas, pero nada ni nadie se la puede contra un somalí armado de bazooka y lanzallamas.
Problem, Eddie Lopez?
Llevo casi un mes y medio en Valparaíso. La aventura de comer, de lavar la ropa, de dormir, de esquivar borrachos y de sentirse un colonizador en tierra de nadie, sin hogar ni patria, sigue y seguirá por mucho tiempo (¿cómo? ¿en la corporación quieren que les venda mi alma por tres años?).
Sin lugar fijo, como los cavernícolas luchando contra los dinosaurios.
¿Pero cómo, no que los dinosaurios murieron antes de que apareciera el hombre?
¿Y cómo los Picapiedras?
¿Y por qué los Picapiedras celebraban la navidad?
A medida que me convierta en el magnate que siempre quise ser, llegarán las limosinas, las mansiones, las conejitas playboy, el glamour y los conciertos.
Por ahora me conformo con lavar mi propia ropa interior. Y con almorzar helado todos los domingos.
Facebook fue «la» invención. Amigos y verdaderos amigos, y los amigos que no son tan amigos, conocidos quizá, amores imposibles tal vez, decepticons al fin.
Welcome to Facebook Chat:
– Hola, Pablo, estás?
– Si, supongo.
– ¿Cómo estás? Estoy trabajando en (insert coin) y siempre me acuerdo de tí.
– …
– ¿Pablo, estás?
– Si, es que estaba recordando por qué dejé de hablarte. Y lo conseguí.
No pude escribir en el blog porque al final me aburrí de Santiago y agarré mis cosas y me fui. Entre tanto equipaje olvidé arrojar el computador y ropa interior decente (sálvame, dios de los pañales), pero viviré.
Miau guau.
Estoy en Valparaíso, alojado en un»hostal» de mala muerte (como la película, pero sin tanto gore ni asiáticas tuertas), y conseguí trabajo en las cercanías. El sueño es juntar dinero y convertirme en un magnate con mansión y concubinas, y vivir en un cerro que tenga un nombre porno (está el cerro los Placeres, owned) . Por mientras me conformo con la música en vivo y la ropa interior limpia .
Pasa de todo. Valparaíso está lleno de perritos salvajes y gatos pescaderos. Los mendigos hacen caca dentro de los monumentos nacionales, hay botecitos en el puerto, y todos los días escucho palabras exóticas en idiomas irreconocibles. Población rubicunda y flotante, literalmente.
Parece que el lenguaje es más que palabras y simples ruiditos.
Rincón Insano 