Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.
También dicen que la televisión no miente.
– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.
A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.
Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.
Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.
– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.
La veo casi todas las noches y nunca antes había intercambiado tantos fluidos vitales con un ser viviente.
Duermo con una maldita pulga.
Resiste todo: se come los insecticidas, el desodorante, los pedorreos, y cuando logro atraparla entre mis dedos aguanta el aplastamiento (exoesqueleto insectoide, wtf?) y desaparece de un salto.
Me llega a dar anemia con tantas picaduras en el cuerpo.
Pero ya me vengaré, aunque tenga que dormir cubierto de ácido.
– ¿Y esta chaqueta, como se ve?
– Mmm… es como el mismo Pablo de siempre, pero bakán.
-… deja ver el precio. Estoy a 14 mil pesos de ser bakán.
Dicen que los huevos revueltos tienen su propio partido político.
La maldita rutina se altera en los momentos más inesperados. De repente empieza el juego y la mina no se espanta, se sonroja. Se sabe tu nombre cuando con suerte recuerdas su cara. Te trata de «tú» y a uno le llega a dar vergüenza seguir diciéndole «usted».
– Loko, hoy venía caminando al hospital cuando vi dos palomas haciendo cosas cochinas. Realmente el palomo «pisa» a la paloma.
– Claro, la pisa.
– Aunque no podría decir si el que está arriba es el palomo o la paloma…
¿Y que viene después del amor maduro? ¿El amor podrido?
– Loko, hoy iba caminando hacia el consultorio y vi a un perro comiendo caca. Y lo peor es que parecía disfrutarlo.
Fue entonces cuando decidí cambiar mi vida. Observé las ofertas: por un perro sin bozal, por unas vacaciones en Acapulco, o por un trozo de queso fluorescente y radiactivo.
Efecto queso, que le dicen.
Religiosidad. Tanta tontera por un ombligo. ¿Acaso a Adán y Eva les habría importado tener tal cosa? Dios, si es que hay un dios, salva mi alma, si es que tengo un alma.
(eso lo dijo alguien que no recuerdo, pero no fui yo)
«Esa actitud, mi chico, no te llevará a ninguna parte, porque la actitud no es un medio de transporte».
«… y me dirigía a mis clases en la ciudad de Manhattan. Para los que no la conozcan, les diré que es una ciudad de locos. Sus calles son un caos entre ciclistas, autos y motos, y como resultado de eso uno nunca debe confiar demasiado en los semáforos ni en el sentido del tránsito. Vi a una mujer cruzar con descuido, sin fijarse en nada ni en la luz roja. Un ciclista casi choca con ella, pero tras hacer una maniobra milagrosa pudo evitarla y seguir adelante. La señora, en vez de detenerse y meditar sobre su error y lo que había pasado, se puso a lanzarle todo tipo de improperios al pobre ciclista. Cinco segundos más tarde, la mujer fue impactada por un automóvil y voló 10 metros hasta quebrar una vitrina.»
Shit happens. La gracia es saber enfrentarla.
– Bien, señora, debo hacerle algunas preguntas. ¿A que edad le llegó por primera vez la menstruación?
– Mmm… creo que a los doce.
– ¿Todavía tiene vida sexual?
– No, ya van casi 10 años en que no.
– Vaya… entonces se podría decir que usted tiene una muerte sexual.
Es como la hoja de urgencias en la maternidad, en donde un pazguato escribió «Motivo de consulta: Falta de actividad sexual». Es como la paradoja del tipo viejo ultra viejo requete contra viejo, postrado y sin futuro, que ya ni habla, ni come, y usa pañales, y que entra en paro cardíaco. Desesperados, contra todo sentido común y de autopreservación, los familiares le piden al médico que lo reanime. Y aunque no le guste la idea le aplica golpes eléctricos, drogas vasoactivas, masaje cardiaco, y funciona. «Diablos… funcionó» se dice. «Este viejo tenía una misión pendiente en el mundo: joderle la vida a los familiares».
Tal vez la vida tiene más cosas de las que salen en la TV.
– Mira, te presento a la Naty. Ella estudia veterinaria, asi que creo que tienen algo en común.
– Mmm… lo unico en común que le veo es cuando la gente tiene que decidir entre tener un perro o un niño.
Y así con las sondas rectales, mi chico.
– Ella es Silvana, creo que tienen la misma edad.
– Hola, ¿Qué tal? n.n
– Y esta es Ambi, su hija de seis años.
– Oh… ah… hola, ¿qué tal? u.u
Y así con los animalitos del bosque, la internet, south park y las parodias. Peruvian Panflute Bands^^
– Este fin de semana conocí a una mujer de mi edad.
– ¿Pero?
– Tiene una hija.
– Ouch.
– Pero conocí a la niña chica y es simpaticona… Me acordé de tu prima extranjera neoliberalmodernacontemporánea que viaja por el mundo en bote y comiendo vegetales, cuando dijo «¿y que importa que tenga niños?». Si los hijos no tienen la culpa de nada.
– Claro, la culpa la tuvo ella.
– …
– …
– … bueno, ya no importa. Al final siempre termino aplicando mi increíble habilidad de no apegarme a nadie.
Quedan dos meses de obstetricia y ginecología y ya me volví un maestro del espéculo. Sería capaz de verle el cuello uterino incluso al profesor Pelotini, que tanto le gustaba hinchar con el tema.
A continuación el relato que, precisamente, sale a la luz tras seguir durante 24 horas el acontecimiento de proporciones catastróficas por los canales de noticias del cable.
Estaba literalmente sentado fuera de los pabellones quirúrgicos cuando el médico a cargo de la dantesca maternidad, con mujeres gritando alocadamente a lo largo del recinto, me dijo que era hora de realizar un procedimiento de importancia vital en una paciente extranjera.
– ¿Cómo, nunca antes has operado a una paciente afroamericana?
Apenas hizo la primera incisión de la estrepitosa cesárea, un río sanguinolento de sangre sanguínea inundó el escenario y tuvimos que hacer acopio de hasta el último de los recursos para seguir adelante con nuestra hazaña de proporciones bíblicas.
Una vez ya hubo salido la criatura, procedimos a cerrar tamaña herida quirúrgica, no sin antes enfrentar uno que otro contratiempo debido a las cantidades industriales de líquido enrojecido que brotaba del interior de la paciente.
– ¿Qué, acaso creíste que saldría chocolate? Si por dentro son iguales a nosotros.
Uh…
Un saludo saludoso a todas las mujeres en su día, sobretodo a las que no conozco en intimidad y espero algún día llegar a conocer… sin tener que mediar de por medio una camilla ginecológica.
(?)
– Dotó, dotó! Si la sexualidad tiene una orientación, entonces cuál sería el norte?
Me encanta el pie. Mucho mejor si es de limón. Mucho mejor si el helado es de crema y caramelo. Tiene sabor a crema con caramelo.
Un tobillo de aspecto tobillesco. Sorpresas… ¿anyone?
– ¿Y al final dónde estaba la placenta?
– En el pasillo, esperando.
Técnicamente correcto, auditivamente fail. ¿Y qué te has creído? ¿Que vienes a reclamar por justicia e igualdad? ¿Democracia? ¿Tus derechos? Acá lo único que se tiene son deberes. No se puede mentir. Crocante.
– A ver, señora, ¿cuántas semanas de embarazo tiene?
– No sé…
-Mmm… pucha… veamos… ¿con qué fecha están calculando la edad del niño?
– … no sé…
– ¿Cuándo se hizo la primera ecografía?
-…
-…pero señora, es su guagua.
Pobre weón. Se rien de él, lo molestan, no lo dejan dormir y más encima tiene que lavar los platos y preparar el desayuno. Lo explotan y más encima paga por estar ahí. Y hay una pelotera de pelotudos que más encima compite por su posición.
Bienvenidos a la vida de un becado de ginecología.
– Ya, wéon, ¿qué es lo que tanto te molesta?
– Me molesta que se rían de mí, doctor.
-Wuajajajajajajaja
Claro que la vida de otros becados tampoco es fácil. En medio de la cirugía irrumpe el profesor, da un par de instrucciones y termina diciéndole al young lad:
– Mira, guatón Uribe, te conviene hacerme caso. De todos los presentes, el que está en mejor posición para colocarte una patada en el culo soy yo.
Por cierto, un «becado» es el eufemismo que se ocupa para referirse a un especialista en formación.
Si estuviera dentro de esos zapatitos… me dolerían demasiado los pies.
Me quedé dormido con la tevé en el canal de noticias. Así, al despertar, buenos días a todos:
– Un joven de 17 años murió apuñalado en la comuna de Cerro Navia.
– Cuatro jóvenes heridos y uno de gravedad tras choque en bandejón central de la Alameda.
– Joven fallecido tras colisión en medio de la ruta 68.
Ni ganas dan de bajar al mundo.
(qué mentiroso, si en el fondo ibas contando el número de muertos con el morbo a flor piel)
Esta es la entrada de la Universidad de Concepción. Sale en muchas postales y videos promocionales. Debe ser por toda la gente desnuda de allá arriba…
Siguiendo con la aventura pokemón, acá pude capturar a un montón de chunchos justo al lado del sitio del crimen, como planeando algo.
Según mis amigos, esto es un cisne. Según mis fuentes, esto es un patito feo.
Uhh… demasiado verde para ser verdad. Daban ganas de tirarse al pasto y olvidarse de todo (sobretodo de las 6 horas que se tomaría el bus de regreso).
Concurso de bandas!! Yippie!!! Concepción es la cuna del rock chileno, y así salieron bandas para todos los gustos, haciendo covers de Soda Stéreo, los Beatles, y… eh…
La única banda que me gustó fue Equilátero. Tocaron puros temas propios, sin copiarle a nadie.
Yeah! Nada que agregar. Me basta con retorcerme de la risa.
Y para teminar, una foto sacada durante un partido de la USACh, donde ganamos 3-0 a pesar de la caña y de la intoxicación etílica. Mención especial al tipo metido dentro del disfraz de león.
Asi como hay personas que salen a la calle con poleritas de Slayer, Rhapsody, Metallica o Gorgoroth, llegará el dia en donde la gente paseará con poleras de Mozart, Beethoven y Chopin.
Y no será en el año 2012.
Ya me veo invadiendo la tiendita del Eurocentro y mirando al pelusón del hard metal: «Oiga, tiene poleritas de Chopin?».
-¿» Chopan»? ¿Acaso es un tipo de pan? ¿Acaso me estás tomando el pelo, muchachín?
«Chopan» se inspiró cuando vió a su perro persiguiéndose la cola. «Valse Au Petit Chien» era el nombre original, que traducido al español queda como el baile del perrito.
Rincón Insano 