Dicen que cuando un silencio

– Y mira, él es médico.

– ¿Cómo así ? ¿Médico? ¿Médico alópata?

Ya, tal vez, pero suena feo, rima con pata y psicópata.

– Interpretando estos dibujos realizados por un niño de 5 años que fue abusado, se aprecian elementos clásicos como la presencia de ombligo en la figura humana, manos y dedos en púas, y la sonrisa maníaca. ¿Ven estas rayitas al costado, esto que parece como lluvia?

– Am?

– Penes, son puros penes.

No vale la pena comentar nada. Mejor escucho el Gangam Style.

– Imagina una nueva perspectiva en el abordaje de los trastornos por uso de drogas. Partamos de la base de que el uso de sustancias tiene un asidero histórico dentro de la humanidad, y que su prohibición tan punitiva empieza a principios de 1900, basado en constructos sociales generados en base a la religión, al ideal de un ser humano perfecto e intachable, de la mano de los grupos más conservadores de la sociedad norteamericana.

– Eh… si, es una forma de ver el proceso, muy interesante. Por ahí salió Al Capone y la prohibición del alcohol.

– Claro… es más, si empezamos a analizar el mito judeocristiano de Adán y Eva, muchas interpretaciones apuntan a que el árbol del conocimiento era en verdad una planta alucinógena, y que supuestamente Dios castigó al hombre por tratar de alcanzar un estado espiritual superior mediante su uso, que lo hiciera igual a Él.

– Ya, ahí te fuiste en la profunda.

– Tal vez. Y recordé todo eso mientras hacía caca.

Mala hierba nunca muere.

Keska

Me pregunto muchas cosas. Todo parte por este blog más botado que moneda de 1 peso en avenida las condes o providencia. Perdí el ritmo.

Supongo que el periodo de estabilidad emocional ya pasó. Se acabó el juego de niños. El equilibrio espiritual se fue a la basura.

El sitio sigue muy bonito. Empezó un calor veraniego apenas se fue el invierno. Los días son menos grises, tienen más luz, y por ende dan ganas de hacer cosas coquetas.

Trabajar menos. Vivir más. Ya pasó el periodo de gracia.

Arc’s end

– Sabí, Pablo? Los profes han hablado súper bien de tí.

– Dijeron cosas sexys?

– No…

– Maldición. Tengo que bañarme más seguido.

Treinta horas. La cuenta regresiva antes del examen. El secreto, como dicen los grandes maestros, está en los huevos.

Revueltos y refritos, con trozos de requesón.

Porque no les basta con pruebitas escritas ni tonteras por el estilo. Quieren un interrogatorio oral, como en las películas de policías pero sin el policía bueno. Toda una mañana de incertidumbre, de ansiedad, porque lo que prima es la astucia, la suerte y los nervios de acero para aguantar los balazos.

– ¿Qué? ¿Acaso no puedo reirme de que la tipa se puso a vomitar encima de las sábanas, del piso y de las murallas, y de la cara de la paramédico que tiene que limpiarlo todo?

And the energy is on oh-oh-oh-oh
And the power is on don’t turn it off
Let’s sing along oh-oh-oh-oh-oh
Electricity’s running like a bomb in the air

¿Quién dijo que un animé basado en autos de carreras era estúpido?

¿Ah?

¿Y quién dijo que el transplante de caca no existe?

– Mira, hablando de diarrea intrahospitalaria, en un congreso de medicina mostraron que un tratamiento efectivo es el transplante fecal.

– ¿Ah????! ¿Qué???!¿Transplante de caca?!?

– Si. Es asqueroso.

– Bueno, la verdad es que eso lo he visto en un par de películas.

Como viajar al pasado y volver al futuro en el DeLorean. Tener las mismas conversaciones, pero distintas, pero con risitas de fondo al estilo sitcom.

– Dentro de unos días viajo a norteamerica.

– ¿En serio? Podrías traerme una rubia.

– Claro. Aunque no sé si la aduana lo permita.

– Mmm… podría alterarse el ecosistema.

Bazinga!

Hiperdefecación

Mis manos, estas manos, no son mis manos.

La semana pasada una señora amenazó con mearse encima mío.

Después de eso la vida nunca fue igual.

Hoy la misma señora se murió. Y la vida sigue.

Es como la otra vieja loca que se tiró por la ventana el mismo día que llegó al servicio de medicina.

Sospecharon que tenía problemas siquiátricos cuando la vieron volando por los cielos.

Dicen que estaba buscando el baño.

Hay dias buenos. Días mejores. Y días en que uno dice «hoy es el primer dia del resto de mi vida».

Y hay días comunes y corrientes donde lo único que se quiere es descansar. Ni ánimos hay para las viejas diversiones.

Una fuente ilimitada de humor. A veces negro, a veces blanco, pero siempre con un toque mágico.

– Ehh… doctora, tengo un problema.

– Si, cual?

– Parece que esta señora se está infartando.

Pero nadie le cree.

Porque si te da un infarto, tiene que ser en horario hábil.

Antiendomisio

– …ustedes probaron burritos mexicanos. Y ahora, ¿están listos para probar la salchicha alemana?

Esto ocurrió un par de meses atrás, durante la práctica de ginecología. Ella era la paciente limítrofe, siquiátrica, histérica, una bomba de tiempo armada de bocaza y cartera. Ya se había hecho conocida por salir de la consulta gritando y pataleando porque no le gustaba que le dijeran loca.

A pesar de todo volvió para buscar un método anticonceptivo, uno de los que requiere un examen ginecológico completo antes de iniciarlo. Y ahí estaba yo, entre desganado y asustado, para realizar el procedimiento de rutina. Se desviste, se sienta, y le coloco el famosillo espéculo vaginal.

Todo bajo control hasta que se corta la música. El computador muere y la luz se apaga. Suena una sirena.

– Atención! Esto es un simulacro de terremoto! Evacúen el edificio de forma ordenada y rápida! Todos al patio!

Este Sábado juega Argentina vs Alemania. La gran revancha. En el mundial del 2006 el arquero alemán adivinó la dirección de todos los penales y pudo atrapar 2, eliminando a los trasandinos. Un dios? Un elegido? Si hasta dicen que tenía un papelito con los nombres de los jugadores argentinos y la dirección en que solían ejecutar los tiros de penal.

– Pero no me toques.

– Perdón, es que soy así.

– No me gusta que me toquen. La única persona autorizada para hacerme tocaciones, soy yo.

-…

– Creo que eso no sonó muy bien…

Chitty Chicken

So… ok. Fue un largo y cruento hiatus lleno de aventuras por doquier. Suena así: crocante y papanicolau.

Imagina un manga. Si, si, un manga. Quiero decir, un comic japonés (no confundir con ropas ni detalles de chalecos emo). El manga más violento que me ha tocado ver. Gore, thriller, destripamiento, violencia, sexo,razas alienígenas, pistolas, sangre y seres vivos volando en mil pedazos.

Lo mejor de lo mejor y sin censura. El gran requesón.

Como muchos podrán imaginar, no estoy hablando de Doraemon ni de Hello Kitty. Estoy hablando de un manga con cojones llamado Gantz.

Y luego viene lo interesante. El autor decide tomarse unas vacaciones y descontinúa el proyecto. Un «hiatus», que le llama. Mientras tanto decide publicar otra historia  sobre un tipo que tiene 30 años y desde los 15 vive encerrado en su habitación. Nunca ha salido y no piensa hacerlo.

Y claro, llega una mujer que trata de cambiarlo, y comienzan los detalles tiernos y dulzones, y me da rabia porque me acuerdo de mi vida y todo resulta un bodrio.

Un bodrio. Hiroya Oku, ¿qué hiciste? ¿por qué tuviste que prostituirte?

Da igual. No hay vuelta atrás y yo apagaré la luz y a dormir.

High Risk Obstetrician

Maldición. No sé si podré sobrevivir al nuevo logo del gobierno. Es más feo que pegarle a la mamá. Es más feo que…

– Pero señora… si usted está tan enferma, ¿por qué se le ocurrió embarazarse?

– Es que los condones del consultorio son demasiado chicos, doctor.

Vieja chistosa, nomás. Y pensar que tiene una disección en la aorta y en cualquier momento revienta y se muere con cabro chico y todo. Me recuerda a otro caballero que vi morir por lo mismo, más o menos un año atrás. Más encima el enano viene con problemas al corazón. Y más encima…

– La probabilidad de que esta señora llegue a ver a su hijo entrando al colegio es del 50%.

Así de mal. El alto riesgo obstétrico es una unidad inquietante y de pronóstico ominoso.

– Señora… con el tratamiento que le estamos dando, la posibilidad de que sobreviva tan sólo uno de los gemelos es del 50%. Y la probabilidad de que sobreviva con problemas neurológicos permanentes es del 50%.

Se supone que la medicina es la ciencia de las probabilidades. Pero esto… esto es una burla.

Última semana.

Lobito vs Castillito

Me encanta el pie. Mucho mejor si es de limón. Mucho mejor si el helado es de crema y caramelo. Tiene sabor a crema con caramelo.

Un tobillo de aspecto tobillesco. Sorpresas… ¿anyone?

– ¿Y al final dónde estaba la placenta?

– En el pasillo, esperando.

Técnicamente correcto, auditivamente fail. ¿Y qué te has creído? ¿Que vienes a reclamar por justicia e igualdad? ¿Democracia? ¿Tus derechos? Acá lo único que se tiene son deberes. No se puede mentir. Crocante.

– A ver, señora, ¿cuántas semanas de embarazo tiene?

– No sé…

-Mmm… pucha… veamos… ¿con qué fecha están calculando la edad del niño?

– … no sé…

– ¿Cuándo se hizo la primera ecografía?

-…

-…pero señora, es su guagua.

Pobre weón. Se rien de él, lo molestan, no lo dejan dormir y más encima tiene que lavar los platos y preparar el desayuno. Lo explotan y más encima paga por estar ahí. Y hay una pelotera de pelotudos que más encima compite por su posición.

Bienvenidos a la vida de un becado de ginecología.

– Ya, wéon, ¿qué es lo que tanto te molesta?

– Me molesta que se rían de mí, doctor.

-Wuajajajajajajaja

Claro que la vida de otros becados tampoco es fácil. En  medio de la cirugía irrumpe el profesor, da un par de instrucciones y termina diciéndole al young lad:

– Mira, guatón Uribe, te conviene hacerme caso. De todos los presentes, el que está en mejor posición para colocarte una patada en el culo soy yo.

Por cierto, un «becado» es el eufemismo que se ocupa para referirse a un especialista en formación.

Si estuviera dentro de esos zapatitos… me dolerían demasiado los pies.

Inspiraichion

Conocer sin conocer, pero conocer al fin y al cabo.

En otros mundos aparte de éste.

Rune Factory2

– Doctora, ayuda, mi señora está con controversias!

– Ah, cómo?!

– Controversias, mi señora tiene controversias!

– No querrá decir… contracciones?

Controversias. Por un lado están las que buscan tener niños y para su mala suerte les falla el embarazo. Nadie tiene la culpa, nadie se lo buscó, así es la naturaleza… la medicina tiene respuestas para todos los gustos, pero ninguna soluciona el problema.

La infertilidad puede ser una pesadilla, pero el otro lado de la moneda no deja de ser interesante. Hay sorpresas para las que cierran la fábrica y abren el parque de diversiones.

–  … y la última vez que me operaron fui esterilizada.

– Bueno, señora, llegó el resultado de su examen. Le informo que está embarazada. Aleluya!

No es que me gusten las cosas tóxicas, pero curiosidad no me falta. O es una larga historia, o tiene un componente siquiátrico, o logro apuntarle al jueguito del superhéroe.

– … señora, mire, si se toma estas pastillas y luego acude a control con su médico, todo irá bien.

– ajá…

– Claro, en teoría…

– …

Ya, no sé que agregar. Ahora último pude ver «No Country for Old Men» por segunda vez y pude apreciar que es una buena película. El villano, los efectos, los diálogos, la persecución… pero lo mejor fue evocar el recuerdo.

Memories.

Handle with care?