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RickyRolled

Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.

También dicen que la televisión no miente.

– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.

A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.

Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.

Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.

– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.

Kamen Vieja?

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Rod-E-Ley

Ok. Prueba superada. Si lo desean, pueden buscar a Wally mientras recibía el resultado de la  última gran teste.

Y si desean más, pueden buscar a Wally mientras jugaba ajedrez en un torneo interuniversitario, a pesar de la culo-face que me puso el profe por arrancarme de la ceremonia  de despedida.

Como se podrán dar cuenta, Wally varía la cantidad de pelo pero no el polerón.

Porque ahora comienza el juego verdadero.

Porque el caos. Confusión. Decisión. Duda. Deuda. Banco. Dinero. Dentista. Habitación. Mar. Flores. Flori. Mamá.

Oporto. Jerez.

“Alguien”.

Aria. Fuga. Toccata en D minor. Cesária Évora. Ayún.

Tambores y Luna Story.

Nuevas ideas, mejor guión y nuevos personajes, con el cast de antaño remasterizado y con nuevas aventuras.

Y si le sumamos mi primera entrevista de trabajo, a la cual asistí despeinado, sin bañarme, con un pantalón sucio con un chicle pegado en el culo y una polera “sticky” y seborreica adherida a los sobacos…

The plot thickens, ma’ friend. And everyone has their own agenda.

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Happy Box

– Necesito ir urgente al baño. Estoy que me c…

– Mmm… interesante idea para un video. Deja ir por un vaso.

Locura, insurrección. Genialidad. Algo así como una metralleta que en vez de usar balas de plomo, usa balas llenas de mierda. Y no deja de disparar por todo el hospital.

Ergo, un profesor enseñando medicina.

– Vaya, veo que aquí están todas las estrellas.

– ¿Ah?

– Nah… me refiero a que tienes cara de hacer algo importante.

– ¿Ah?

– No sé, algo así como descubrir un nuevo antibiótico.

¿Ah?

Mmm…

Una vez dije “mmm…” en voz alta y el profe preguntó si yo era una vaquita.

Láctica.

– Pablo, necesito un favor.

– A ver, wait. ¿Me vas a pagar con mujeres pequeñas, suicidas, de baja autoestima, con tatuajes y piercings, y que no sean rubias?

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vs the world

En un mundo enfermo donde el amor se acaba y el herpes queda, no existe la certeza.

Y eso no tiene nada que ver con conseguir una mascota epiléptica.

Sería la mejor mascota. No tendría problemas para entretener a las visitas.

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AZT+RTV

Ok. Esta tarde voy a escribir lo que sea. Cosas que uno piensa mientras agarra la hojita y juguetea con el lapiz.

Por ejemplo, el tipo cuarentón que tiene SIDA. Drogadicto, enflaquecido, con abandono de tratamiento, da la impresión de que lo único que quiere es morirse.

Y parece que lo único que quiere es morirse, porque está lleno de bacterias y hongos por todos lados. Apenas puede respirar, hace dos días dejó de comer, y aunque ya no pueda hablar, sus ojos dicen que la corte con la tontera y que lo deje morir en paz.

Pero casi nadie en su familia sabe que tiene SIDA. Y lo visitan a diario. Y hasta pasan la noche con él. “¿Que pasó, primo?” “¿Por qué está tan flaco, tío?” “Ánimo, hermano”.

Y ahí uno juguetea con el lapiz. Escribir. Salvar una vida. ¿Pero cuánto vale esa vida? ¿Quién le pone valor a esa vida?

¿No que todas las vidas valen lo mismo?

¿Ah, no?

Porque a pesar de hacer cálculos, ajustar medicamentos, hacerle la punción lumbar, a veces me da rabia llegar por las mañanas y ver que todavía sigue vivo.

Algo para pensar por las tardes.

(antes era más fácil. Llegaba a mi casa y veía pokemón en la tv)

¿Y que hay de las ancianas que gritan y se quejan dentro de los hospitales?

– Señoriiiita!! Déme un vasito con aguaaaaa, por favorrrr!

– Joooooven, quiero ir al bañooooo!

– Mijita, por favor, ayuuuuuudeme!

– Agüita, señoriiitaaaa!

– Doctor… estoy cagá.

Y cuando la vieja me dijo eso, supe al tiro que la vieja estaba vigil, lúcida, orientada, y en condiciones de alta.

– Buena, Pablo, hoy ví que le echaste el ojo a cierta nutricionista.

– Mira, la verdad es que todos los días, apenas llego al hospital, lo único que pienso es que si consigo una pareja, no quiero que tenga nada que ver con el área de la salud. No quiero que sea doctora, ni enfermera, ni paramédico, ni nutricionista, ni…

– …

– Y te digo que apenas tenga la oportunidad, soy capaz de tragarme mis propias palabras con un litro de aceite.

Y así son las cosas. A veces siento que se me pasa la mano con el sentido del humor.

– Señor, tengo un problema. Usted tiene anemia, y una de las causas de eso es el cáncer.

-…

– Hay varias formas de estudiar eso. La primera es un examen algo… mmm… invasivo. Consiste en meterle un dedo por el culo y examinar si no tiene algo extraño en el ano o en la próstata. Así que dése vuelta y bájese los pantalones.

– Mmm… no me gusta nada esto.

– La verdad es que a mi tampoco.

Y la próxima vez que entre al Coyote, iré con mi carné de identidad y me tomaré un maldito sacrificio maya.

Y sin la bombilla.

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Oske 2010

OK, quedan menos de 48 hrs para el último test de ginecología. La hora de la verdad está cerca y todos, absolutamente todos, saben que la lesión del chupete Suazo sacudió al país casi tanto como el terremoto.

Pero nadie lo dice.

– Buen día, señorita. Me he enamorado profundamente de usted y si me lo permite, estoy dispuesto a hacerla tremendamente feliz.

– Muy bien, pero entonces… ¿qué hago con mi marido y mis dos hijos?

Un 13% de las mujeres será violada durante su vida. Y el perpetrador suele ser, en la mayoría de los casos, un conocido.

Y de nuevo con la misma pregunta.

– ¿Y a que te vas a dedicar cuando te titules?

– Mira, pienso trabajar como loko por unos meses, comprar un montón de videojuegos, y tener sexo en cantidades industriales.

– ¿En serio?

– Claro. Aunque tenga que pagar.

Cada vez más creativo. Mi madre estaría orgullosa.

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Sin Embargo

Cuando era muy niño mi madre quiso tener una conversación seria conmigo. Me llevó a la mesa de la cocina y usando lapiz y papel, empezó a explicarme lo que pasa cuando un chico conoce a una chica.

Me dijo con ternura que todos los seres humanos tenemos un alma gemela y que allá afuera, en algún lugar de la galaxia, existe una mujer para mí y yo para ella, y que algún día nos encontraríamos y ocurriría algo bonito.

Sinceramente,  hubiera preferido una mentira más piadosa como el cuento del polen, las flores y las abejas.

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