Xtra Queso

Me gustaria ser el camarógrafo de una película de terror (asian porn gore, para ser preciso) y morir en medio del rodaje.

Que luego hiceran un documental falso de mi vida y descubrieran que en el fondo, muy en el fondo, fui un buen tipo.

– Perdí la paciencia. Detesto a las mujeres que usan el sexo como condición, como premio, poco menos pretendiendo que te hacen un favor. Lo que no me da ella me lo puede dar otra, y si tampoco resulta me lo puede dar otra. Y si no, pago 20 lucas y me lo dan con acrobacias.

 

RickyRolled

Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.

También dicen que la televisión no miente.

– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.

A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.

Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.

Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.

– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.

Kamen Vieja?

15 mb

– Mi gato se fracturó la columna y no podrá volver a caminar.

Así empezó la jornada. El maní, el salfate, las lacrimógenas, para subirte al bus de los pacos no te piden pase escolar.

Total, si quieres cepillarte el culo ahí está el papel. Ahora, si tenerlo perfumado no es prioridad, te estaremos vigilando.

Yo no sé si el borracho que dirigía el tránsito tenía pase escolar.

– Y tú, Pablo, dónde te ves metido de aquí a diez años?

– No sé. Tal vez metido en un hospital, o quizá en Hawaii, o tal vez me aburra de esta tontera y termine horneando pan para alguna cadena de supermercados.

Sería tan genial espolvorearme maicena en los genitales…

– Doctor, si hasta ofrezco pagarle un bono para que vaya a ver a mi mamá a la casa.

– No, señora. Si mi idea fuera tener dinero, no estaría trabajando aquí.

Si mis jefes supieran lo que hago con sus talonarios de recetas cuando se me acaba el papel higiénico, me renovarían el contrato por tres años y tirarían la cadena.

– Doctor, y le puedo dar  a mi hijo «Tulox»? Un primo se lo tomó, y al día siguiente se le pasó el resfrío.

– (no… debo… hacer… evidente.. broma… doble sentido… must… stoooooop!)

Noche de San Juan

Empezó el invierno. Trajo harta lluvia y diarrea con náuseas y vómitos.

– Parece que los médicos no se enferman nunca!

Y como si la vieja fuera bruja, al día siguiente me brotan los mocos, la náusea, el maldito vómito y una diarrea musical.

Obligado a gastarme hasta la última reserva de papel higiénico.

– Quisiera comentar que los funcionarios están haciendo mal uso del papel higiénico de los baños. No puede ser posible que el rollo de papel dure menos de media mañana.

Ehh…

It’s PAYBACK!

Cerca de las siete de la noche comienza el hambre. Hace frío y quedan como 6 pacientes por ver.

Seis mundos, seis problemas; el hambre, la inanición.

El delirio.

– Mire, señora, algunos dicen que la vida es un tango. Otros dicen que es un tongo. Usted decide.

– Algunas personas se aburren de la vida y para ser felices consiguen una pareja. O tienen un hijo. O dependen de alguien. Pero al final estamos solos, señor, y si no partimos por querernos a nosotros mismos las cosas se complican. Haga deporte, no sé… lea y entreténgase.

– Oye, tú! Bájate! El otro día se me cayó un niño de ahí y se rompió en pedacitos!

Equilibrio dinámico. Las cosas caen por su propio peso.

– Mamá, ¿éste es el doctor?

– Si.

– ¿Y lo sabe todo?

– No, no tengo idea de nada!! …menos mal, así me entretengo.

El otro día vendían aceite humano en la esquina.

Gothic Lolita & Psycho

Finalmente tomé la decisión.

– Ya. ¿Cómo funciona esto?

– Fácil. Pasas la tarjeta, pones tu clave, y presiona «enter» para confirmar el precio.

– A ver… (- inserte aquí un sonido tecnológico y galácteo-) Listo. ¿Eso fue todo?

– Si.

Claro, pero no contaba con que el guardia de Almacenes Paris me detendría a la salida, con toda su prepotencia, para exigir que le mostrara la boleta del notebook.

Me asusté: hay películas porno que empiezan así.

– ¿Qué pasa, perritan? ¿Me viste cara de delincuente? ¿Acaso es mi culpa andar todo cochino y chascón por arrancarme de un tusunami?

Pura acción. Tal vez demasiada.

Espataataaaah!

Afuera están los vecinos armando el bullicio de siempre. Amparados por no sé qué poder político, se toman el barrio con sus reuniones familiares. Y son numerosos. Y no respetan ninguna hora.

Todos los días escucho sus risotadas. El abuelo pasa su jubilación sentado leyendo el diario, o roncando, o escupiendo en sonido «stereo», o delirando en voz altísima. O cuando los dioses lo exigen, el bastardo se da el lujo de afilar sus cuchillos a las 8 de la mañana con el cemento que hay debajo de mi  ventana.

También tengo la sospecha de que me roban parte de la internet inalámbrica. No me vengan con el que cabro chico saca su notebook a la calle para recargar su batería solar o  porque le nace el espíritu ecologista.

Lo ven todo, controlan todo, saben todo. Es como si cada uno de ellos fuera la vieja chismosa de la vecindad. Imposible salir de casa sin sentirse toqueteado por múltiples ojos. Ya ni me molesto en saludarlos porque siento que me acuesto y despierto con ellos.

Además me enfurecen porque creo que creen que soy gay y me miran  con lástima. Culpa mía, quizá, que sólo invito amigos a la casa. Culpa de ellos, tal vez, por ser unos malditos sapos malolientes.

Si viviera en EEUU ya les habría volado los sesos. Llevo años imaginando venganzas de todo tipo: Mearles la tertulia desde mi ventana; ponerle caca a su buzón; incendiarles al perro; robarle la placa dental al viejo.

No… borren eso. Incendiarles al viejo suena mejor.

Y lo peor es que no les importa nada. Otros vecinos los han encarado directamente, sin resultados («pero si la calle es pública!» dicen casi a coro, «es nuestro derecho!»). Son inmunes a toda amenaza. Para colmo, cada año se multiplican y traen más cabros chicos al mundo. En un cáncer hecho  familia.

Ten cuidado. Tu barrio podría ser el próximo…

(en momentos así quisiera ser una patata)

Chiki-Webara

La verdad es que las predicciones se hacen realidad. Basta con ser pesimista para tener razón en todos los aspectos de la vida.

Que  no va a funcionar.

Que se va a morir.

Que no me va a pescar.

Que los apuntes secretos saldrán a última hora.

El problema es que ir predispuesto al fracaso significa convertirnos en nuestro peor enemigo. Es inevitable el auto-sabotaje.

Algo así como el sindrome «Luke-Skywalker».

Los verdaderos maestros  dicen que el sentido del universo está en la acción positiva. El acto constructivo es una de las cosas que más nos acercan a la divinidad.

«Maeshtro! Escribí un poema, mire:

Una mariposa
Le quito las alas
¡Y se vuelve pimiento!»

«No, no, eso no es poesía. Permíteme corregirlo:

Un pimiento
Le pongo unas alas
¡Y se vuelve mariposa!»

Los maestros también dicen que la solución consiste en agarrar un anillo de oro y meterlo en el culo de un gay.

Los verdaderos maestros están locos.

En este mundo de mierda lo único que importa son los resultados. Robar, matar, copiar, pisotear, ignorar, mentir… todo vale para alcanzar el fin superior.

Claro que al lokito de Wikileaks no le  vienen con cuentos.

A mí, tampoco.

Quizá la verdadera paz está en la pureza de pensamiento y en poder subirse a la nube voladora.

Tal vez la madurez es cuando permitimos que los demás asesinen al niño que llevamos dentro.

Supongo que lo correcto es dejar de desvariar y seguir estudiando.

Quedan 48 horas para la ejecución.

I’m in despair!!!

Quedan 36 días.

Y (-1)

Porque se viene el último examen. La gran prueba. El queso con manteca. La guinda de la torta. El maní del cacahuate. El ocho del chavo. La última chupada del mate que todos los egresados de matasanos del país  debemos rendir.

Es mirar hacia atrás y volver sobre nuestros pasos. ¿Cuál era la dosis del cotrimoxazol? ¿Que bichos causan neumonía en recién nacidos? ¿Cuál es el cáncer más frecuente?

¿Ser judío predispone a infecciones urinarias?

Una lucha constante contra la memoria y los desvaríos. Resolver un maldito puzzle de 180 preguntas para que más adelante un loko de corbata y calzón apretado mire el resultado en mi curriculum y diga «vaya, vaya, lindo puntaje. Éste es un buen tipo. Lo quiero en mi colección junto con un vino tinto de la cosecha del ’63».

Lo mejor de todo es que sigo siendo el mismo. Siete años no me condujeron al cambio ni a la superación personal, ni a ganarme un lugar en el cielo, ni a que el viejo pascuero me trajera regalos.

Lo único que hice fue terminar de aceptarme.

The power of self-respect.

Porque sigo perdiendo el tiempo en tonteras. Que el ajedrez, que el juego online, que el manga y el animé, que el blog y el humor extraño y retorcido, y que no me importa tanto estudiar porque al final ocurre la magia y las cosas se dan.

– A ver, pero sujétala bien, con cariño, como si fuera tu polola.

– Bueno, la verdad es que hace mucho que no pololeo.

– ¿Qué?! Con razón sacaste siete en el exámen.

Team Mico

– Mira, Pablo, te voy a dar un consejo.
– ¿?
– En este mundo los médicos más inteligentes, los más capos, te vas a dar cuenta que son los más tranquilos. Así que relájate.

Tal vez. Pero la señora que hace empanadas no la demandan porque una le quedó fea, ni al zapatero lo meten preso por fabricar mal un par de zapatos. Pero si el médico pone cara de culo, capaz que lo sequen en la cárcel.

«Daño moral», que le dicen.

– Doctor, esto lo he pedido en el hospital barros luco, en el metropolitano, hasta en el salvador. Quiero… la eutanasia.

– Pero mamá!?!? – interrumpe la hija – ¿Cómo puedes decir eso??! Lo hemos discutido miles de veces en la casa!! Si vuelves a decir algo así, nunca más te vuelvo a visitar.

– Pero señora…

– Mira, mamá, él no es dios, no decide cuando hay que morir. Él no estudió para convertirse en un asesino.

Claro, lo que sea. Este mundo da para muchas cosas. Y yo no sé. No sé y mejor me arranco a comer empanadas, porque la mayoría de las veces las preguntas resultan más interesantes que las respuestas.

– Dígame, joven, usted cree en dios?

– Ehhhhh…. a veces.