Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.
También dicen que la televisión no miente.
– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.
A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.
Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.
Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.
– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.
La veo casi todas las noches y nunca antes había intercambiado tantos fluidos vitales con un ser viviente.
Duermo con una maldita pulga.
Resiste todo: se come los insecticidas, el desodorante, los pedorreos, y cuando logro atraparla entre mis dedos aguanta el aplastamiento (exoesqueleto insectoide, wtf?) y desaparece de un salto.
Me llega a dar anemia con tantas picaduras en el cuerpo.
Pero ya me vengaré, aunque tenga que dormir cubierto de ácido.
– ¿Y esta chaqueta, como se ve?
– Mmm… es como el mismo Pablo de siempre, pero bakán.
-… deja ver el precio. Estoy a 14 mil pesos de ser bakán.
Dicen que los huevos revueltos tienen su propio partido político.
Facebook fue «la» invención. Amigos y verdaderos amigos, y los amigos que no son tan amigos, conocidos quizá, amores imposibles tal vez, decepticons al fin.
Welcome to Facebook Chat:
– Hola, Pablo, estás?
– Si, supongo.
– ¿Cómo estás? Estoy trabajando en (insert coin) y siempre me acuerdo de tí.
– …
– ¿Pablo, estás?
– Si, es que estaba recordando por qué dejé de hablarte. Y lo conseguí.
No pude escribir en el blog porque al final me aburrí de Santiago y agarré mis cosas y me fui. Entre tanto equipaje olvidé arrojar el computador y ropa interior decente (sálvame, dios de los pañales), pero viviré.
Miau guau.
Estoy en Valparaíso, alojado en un»hostal» de mala muerte (como la película, pero sin tanto gore ni asiáticas tuertas), y conseguí trabajo en las cercanías. El sueño es juntar dinero y convertirme en un magnate con mansión y concubinas, y vivir en un cerro que tenga un nombre porno (está el cerro los Placeres, owned) . Por mientras me conformo con la música en vivo y la ropa interior limpia .
Pasa de todo. Valparaíso está lleno de perritos salvajes y gatos pescaderos. Los mendigos hacen caca dentro de los monumentos nacionales, hay botecitos en el puerto, y todos los días escucho palabras exóticas en idiomas irreconocibles. Población rubicunda y flotante, literalmente.
Parece que el lenguaje es más que palabras y simples ruiditos.
Afuera están los vecinos armando el bullicio de siempre. Amparados por no sé qué poder político, se toman el barrio con sus reuniones familiares. Y son numerosos. Y no respetan ninguna hora.
Todos los días escucho sus risotadas. El abuelo pasa su jubilación sentado leyendo el diario, o roncando, o escupiendo en sonido «stereo», o delirando en voz altísima. O cuando los dioses lo exigen, el bastardo se da el lujo de afilar sus cuchillos a las 8 de la mañana con el cemento que hay debajo de mi ventana.
También tengo la sospecha de que me roban parte de la internet inalámbrica. No me vengan con el que cabro chico saca su notebook a la calle para recargar su batería solar o porque le nace el espíritu ecologista.
Lo ven todo, controlan todo, saben todo. Es como si cada uno de ellos fuera la vieja chismosa de la vecindad. Imposible salir de casa sin sentirse toqueteado por múltiples ojos. Ya ni me molesto en saludarlos porque siento que me acuesto y despierto con ellos.
Además me enfurecen porque creo que creen que soy gay y me miran con lástima. Culpa mía, quizá, que sólo invito amigos a la casa. Culpa de ellos, tal vez, por ser unos malditos sapos malolientes.
Si viviera en EEUU ya les habría volado los sesos. Llevo años imaginando venganzas de todo tipo: Mearles la tertulia desde mi ventana; ponerle caca a su buzón; incendiarles al perro; robarle la placa dental al viejo.
No… borren eso. Incendiarles al viejo suena mejor.
Y lo peor es que no les importa nada. Otros vecinos los han encarado directamente, sin resultados («pero si la calle es pública!» dicen casi a coro, «es nuestro derecho!»). Son inmunes a toda amenaza. Para colmo, cada año se multiplican y traen más cabros chicos al mundo. En un cáncer hecho familia.
Ok. Prueba superada. Si lo desean, pueden buscar a Wally mientras recibía el resultado de la última gran teste.
Y si desean más, pueden buscar a Wally mientras jugaba ajedrez en un torneo interuniversitario, a pesar de la culo-face que me puso el profe por arrancarme de la ceremonia de despedida.
Como se podrán dar cuenta, Wally varía la cantidad de pelo pero no el polerón.
Porque ahora comienza el juego verdadero.
Porque el caos. Confusión. Decisión. Duda. Deuda. Banco. Dinero. Dentista. Habitación. Mar. Flores. Flori. Mamá.
Oporto. Jerez.
«Alguien».
Aria. Fuga. Toccata en D minor. Cesária Évora. Ayún.
Tambores y Luna Story.
Nuevas ideas, mejor guión y nuevos personajes, con el cast de antaño remasterizado y con nuevas aventuras.
Y si le sumamos mi primera entrevista de trabajo, a la cual asistí despeinado, sin bañarme, con un pantalón sucio con un chicle pegado en el culo y una polera «sticky» y seborreica adherida a los sobacos…
The plot thickens, ma’ friend. And everyone has their own agenda.
Hoy es 21 de noviembre. Quedan 24 dias para la gran prueba y el estrés se siente y se acumula. Los profesores se han lucido con sus charlas motivacionales.
– Mi diagnóstico es que a ustedes les falta.
– No hay nada que hacer.
– ¿Quién fue el que respondió «prolactinoma»?!?!?
Cuando Hikaru pierde por 0,5 puntos la última partida de go contra el capitán del equipo coreano, queda devastado e inmóvil hasta que Touya Akira se acerca y le dice «Levántate. Esto no es el final. No existe final».
Los japoneses saben de motivación.
– Parece que fue un exceso venir a comer a este local.
– Si. Con el tamaño de este pan podríamos solucionar el hambre en áfrica.
El lunes desperté y tuve una revelación. ¿Y si me dedico a la radiología? De inmediato pensé en yates, dinero, playa, rubias y bikinis. Después me aburrí de la vida fácil y pensé en ser artista pop virtual.
El día martes soñé contigo y quedé espantado.
El resto de la semana fue tan común y corriente que decidí variar la rutina y convertirme en un pirata.
La maldita rutina se altera en los momentos más inesperados. De repente empieza el juego y la mina no se espanta, se sonroja. Se sabe tu nombre cuando con suerte recuerdas su cara. Te trata de «tú» y a uno le llega a dar vergüenza seguir diciéndole «usted».
– Loko, hoy venía caminando al hospital cuando vi dos palomas haciendo cosas cochinas. Realmente el palomo «pisa» a la paloma.
– Claro, la pisa.
– Aunque no podría decir si el que está arriba es el palomo o la paloma…
¿Y que viene después del amor maduro? ¿El amor podrido?
– Loko, hoy iba caminando hacia el consultorio y vi a un perro comiendo caca. Y lo peor es que parecía disfrutarlo.
Seis semanas. Un mes y medio. Cuarenta y dos días.
(eso último, siempre que la semana no deje de tener 7 días)
Porque queda tan poco para el final. Se acaban los siete años de mala suerte que empezaron aquella fatídica noche de diciembre, cuando ví que el puntaje me dió («mira, mamá, ni yo me la creo»), cuando llené la cartola de postulación y quedé seleccionado en el lugar número 44 de los 100 cupos abiertos por la Universidad de Santiago para medicina.
Se acaba el show.
Pasaron cosas que jamás esperé. Experiencia, conocimientos, clases y faltar a clases. Trasnoches, chorros de sangre y olores y sabores de todos los colores.
«Mira, wn, he pasado tanto tiempo en este hospital… ahora, incluso huelo distinto»
La única certeza es que se nos viene encima un futuro incierto.
Rincón Insano 