Me gustaria ser el camarógrafo de una película de terror (asian porn gore, para ser preciso) y morir en medio del rodaje.
Que luego hiceran un documental falso de mi vida y descubrieran que en el fondo, muy en el fondo, fui un buen tipo.
– Perdí la paciencia. Detesto a las mujeres que usan el sexo como condición, como premio, poco menos pretendiendo que te hacen un favor. Lo que no me da ella me lo puede dar otra, y si tampoco resulta me lo puede dar otra. Y si no, pago 20 lucas y me lo dan con acrobacias.
Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.
También dicen que la televisión no miente.
– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.
A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.
Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.
Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.
– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.
Empezó el invierno. Trajo harta lluvia y diarrea con náuseas y vómitos.
– Parece que los médicos no se enferman nunca!
Y como si la vieja fuera bruja, al día siguiente me brotan los mocos, la náusea, el maldito vómito y una diarrea musical.
Obligado a gastarme hasta la última reserva de papel higiénico.
– Quisiera comentar que los funcionarios están haciendo mal uso del papel higiénico de los baños. No puede ser posible que el rollo de papel dure menos de media mañana.
Lo más difícil no fue conseguir el dinero, ni comprarla, ni subirla por el ascensor.
Lo complicado es la instalación.
Maldita lavadora.
Se lo perdono porque se llama Margarita Plus y tiene 6 programas de lavado, y es la primera fémina que invito al departamento.
– Lea, entreténgase, cultívese, produzca, fabrique, y después me cuenta.
Este día tiene 25 horas. Podría pasar cualquier cosa.
Cualquier cosa.
– Y me volví loca desde que supe que mi pareja se metió con mi mamá y tuvieron un hijo, cuando yo estaba embarazada. Caí en las drogas y en una fiesta me lancé encima, y la apuñalé.
– Feliz día, mamá.
Instalar una lavadora es tan molesto como un furúnculo en el culo. No tengo ni las llaves, ni el desagüe adecuado, ni las mangueras. Pero ahí está doña Margarita, mirándome, recién desembalada, como burlándose de mi inocencia.
Gásfiter, fontanero. Arreglar cañerías no tiene nada que ver con pisar tortugas y rescatar princesas.
– Es un dolor maldito que no se quita con nada. Te hace vomitar, pero no se alivia al hacerlo.
– Ser padre te cambia, viejo.
– El tiempo vuela, muchacho. Ayer tenía tu edad, era joven y no me dolía nada. Ahora tengo 3 hijos, estoy por jubilarme, y estoy lleno de achaques.
Porque lo más dificil es el primer beso, señora. Luego de eso, ocurre la magia.
Cerca de las siete de la noche comienza el hambre. Hace frío y quedan como 6 pacientes por ver.
Seis mundos, seis problemas; el hambre, la inanición.
El delirio.
– Mire, señora, algunos dicen que la vida es un tango. Otros dicen que es un tongo. Usted decide.
– Algunas personas se aburren de la vida y para ser felices consiguen una pareja. O tienen un hijo. O dependen de alguien. Pero al final estamos solos, señor, y si no partimos por querernos a nosotros mismos las cosas se complican. Haga deporte, no sé… lea y entreténgase.
– Oye, tú! Bájate! El otro día se me cayó un niño de ahí y se rompió en pedacitos!
Equilibrio dinámico. Las cosas caen por su propio peso.
– Mamá, ¿éste es el doctor?
– Si.
– ¿Y lo sabe todo?
– No, no tengo idea de nada!! …menos mal, así me entretengo.
Facebook fue «la» invención. Amigos y verdaderos amigos, y los amigos que no son tan amigos, conocidos quizá, amores imposibles tal vez, decepticons al fin.
Welcome to Facebook Chat:
– Hola, Pablo, estás?
– Si, supongo.
– ¿Cómo estás? Estoy trabajando en (insert coin) y siempre me acuerdo de tí.
– …
– ¿Pablo, estás?
– Si, es que estaba recordando por qué dejé de hablarte. Y lo conseguí.
No pude escribir en el blog porque al final me aburrí de Santiago y agarré mis cosas y me fui. Entre tanto equipaje olvidé arrojar el computador y ropa interior decente (sálvame, dios de los pañales), pero viviré.
Miau guau.
Estoy en Valparaíso, alojado en un»hostal» de mala muerte (como la película, pero sin tanto gore ni asiáticas tuertas), y conseguí trabajo en las cercanías. El sueño es juntar dinero y convertirme en un magnate con mansión y concubinas, y vivir en un cerro que tenga un nombre porno (está el cerro los Placeres, owned) . Por mientras me conformo con la música en vivo y la ropa interior limpia .
Pasa de todo. Valparaíso está lleno de perritos salvajes y gatos pescaderos. Los mendigos hacen caca dentro de los monumentos nacionales, hay botecitos en el puerto, y todos los días escucho palabras exóticas en idiomas irreconocibles. Población rubicunda y flotante, literalmente.
Parece que el lenguaje es más que palabras y simples ruiditos.
Afuera están los vecinos armando el bullicio de siempre. Amparados por no sé qué poder político, se toman el barrio con sus reuniones familiares. Y son numerosos. Y no respetan ninguna hora.
Todos los días escucho sus risotadas. El abuelo pasa su jubilación sentado leyendo el diario, o roncando, o escupiendo en sonido «stereo», o delirando en voz altísima. O cuando los dioses lo exigen, el bastardo se da el lujo de afilar sus cuchillos a las 8 de la mañana con el cemento que hay debajo de mi ventana.
También tengo la sospecha de que me roban parte de la internet inalámbrica. No me vengan con el que cabro chico saca su notebook a la calle para recargar su batería solar o porque le nace el espíritu ecologista.
Lo ven todo, controlan todo, saben todo. Es como si cada uno de ellos fuera la vieja chismosa de la vecindad. Imposible salir de casa sin sentirse toqueteado por múltiples ojos. Ya ni me molesto en saludarlos porque siento que me acuesto y despierto con ellos.
Además me enfurecen porque creo que creen que soy gay y me miran con lástima. Culpa mía, quizá, que sólo invito amigos a la casa. Culpa de ellos, tal vez, por ser unos malditos sapos malolientes.
Si viviera en EEUU ya les habría volado los sesos. Llevo años imaginando venganzas de todo tipo: Mearles la tertulia desde mi ventana; ponerle caca a su buzón; incendiarles al perro; robarle la placa dental al viejo.
No… borren eso. Incendiarles al viejo suena mejor.
Y lo peor es que no les importa nada. Otros vecinos los han encarado directamente, sin resultados («pero si la calle es pública!» dicen casi a coro, «es nuestro derecho!»). Son inmunes a toda amenaza. Para colmo, cada año se multiplican y traen más cabros chicos al mundo. En un cáncer hecho familia.
Ok. Prueba superada. Si lo desean, pueden buscar a Wally mientras recibía el resultado de la última gran teste.
Y si desean más, pueden buscar a Wally mientras jugaba ajedrez en un torneo interuniversitario, a pesar de la culo-face que me puso el profe por arrancarme de la ceremonia de despedida.
Como se podrán dar cuenta, Wally varía la cantidad de pelo pero no el polerón.
Porque ahora comienza el juego verdadero.
Porque el caos. Confusión. Decisión. Duda. Deuda. Banco. Dinero. Dentista. Habitación. Mar. Flores. Flori. Mamá.
Oporto. Jerez.
«Alguien».
Aria. Fuga. Toccata en D minor. Cesária Évora. Ayún.
Tambores y Luna Story.
Nuevas ideas, mejor guión y nuevos personajes, con el cast de antaño remasterizado y con nuevas aventuras.
Y si le sumamos mi primera entrevista de trabajo, a la cual asistí despeinado, sin bañarme, con un pantalón sucio con un chicle pegado en el culo y una polera «sticky» y seborreica adherida a los sobacos…
The plot thickens, ma’ friend. And everyone has their own agenda.
Rincón Insano 