Archivo de la categoría: Sueños

RickyRolled

Por ahí dicen que existe una cosa llamada justicia divina. Karma. Retribución cosmica.

También dicen que la televisión no miente.

– Pero doctor, lo vi en la tele y la tele no miente.

A veces uno no le toma el peso a las decisiones. Lo que no resultó, la idea loca que no se dijo (o que se dijo), las flores botadas y los chocolates derretidos.

Pensar que pudo ser distinto, en otra galaxia, en otra dimensión.

Se aprende más del error propio que del ajeno, pero el ajeno suele ser menos doloroso.

– En la medicina existen tres cosas que son efectivas: la aspirina, la morfina, y la mentira. El resto son puras patrañas.

Kamen Vieja?

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Rod-E-Ley

Ok. Prueba superada. Si lo desean, pueden buscar a Wally mientras recibía el resultado de la  última gran teste.

Y si desean más, pueden buscar a Wally mientras jugaba ajedrez en un torneo interuniversitario, a pesar de la culo-face que me puso el profe por arrancarme de la ceremonia  de despedida.

Como se podrán dar cuenta, Wally varía la cantidad de pelo pero no el polerón.

Porque ahora comienza el juego verdadero.

Porque el caos. Confusión. Decisión. Duda. Deuda. Banco. Dinero. Dentista. Habitación. Mar. Flores. Flori. Mamá.

Oporto. Jerez.

“Alguien”.

Aria. Fuga. Toccata en D minor. Cesária Évora. Ayún.

Tambores y Luna Story.

Nuevas ideas, mejor guión y nuevos personajes, con el cast de antaño remasterizado y con nuevas aventuras.

Y si le sumamos mi primera entrevista de trabajo, a la cual asistí despeinado, sin bañarme, con un pantalón sucio con un chicle pegado en el culo y una polera “sticky” y seborreica adherida a los sobacos…

The plot thickens, ma’ friend. And everyone has their own agenda.

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Come ñame

– Creo que pasaré una rato al tocador. Necesito tocarme.

Un frío de los mil demonios. Un despertar con la nariz azulada y el cuerpo entumido. Temblores, tiritones, y una madre que no deja de hacer sopaipillas. Pleno invierno, ni ganas dan de escribir alguna tontera.

Con limón y sal, está pasado a tequila.

– ¿Qué diablos pasa con estas enfermeras? ¿Cómo pueden venir así a un hospital? Y después se extrañan de tanta denuncia por acoso sexual.

Agotador. Tal vez el mundo de la medicina interna no tiene tanta acción como la cirugía, tantas vaginas como ginecología, ni tantos vómitos y diarrea como la pediatría, pero tiene un plus. Y es que me agrada. Es la especialidad que va más acorde con mi forma de ser.

Jackpot.

Hattrick.

… hole in one?

– El problema es que nadie sabe bien de qué se trata la medicina interna.

– Es dificil explicarle a la gente. ¿La medicina del interior?

– Bah, yo les digo que es algo parecido a lo que hace el Dr House, y quedan locos.

Da gusto. Todo funciona como reloj suizo. Los antibioticos, los anticoagulantes, los diuréticos.

Surviving the sepsis.

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Oske 2010

OK, quedan menos de 48 hrs para el último test de ginecología. La hora de la verdad está cerca y todos, absolutamente todos, saben que la lesión del chupete Suazo sacudió al país casi tanto como el terremoto.

Pero nadie lo dice.

– Buen día, señorita. Me he enamorado profundamente de usted y si me lo permite, estoy dispuesto a hacerla tremendamente feliz.

– Muy bien, pero entonces… ¿qué hago con mi marido y mis dos hijos?

Un 13% de las mujeres será violada durante su vida. Y el perpetrador suele ser, en la mayoría de los casos, un conocido.

Y de nuevo con la misma pregunta.

– ¿Y a que te vas a dedicar cuando te titules?

– Mira, pienso trabajar como loko por unos meses, comprar un montón de videojuegos, y tener sexo en cantidades industriales.

– ¿En serio?

– Claro. Aunque tenga que pagar.

Cada vez más creativo. Mi madre estaría orgullosa.

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Sin Embargo

Cuando era muy niño mi madre quiso tener una conversación seria conmigo. Me llevó a la mesa de la cocina y usando lapiz y papel, empezó a explicarme lo que pasa cuando un chico conoce a una chica.

Me dijo con ternura que todos los seres humanos tenemos un alma gemela y que allá afuera, en algún lugar de la galaxia, existe una mujer para mí y yo para ella, y que algún día nos encontraríamos y ocurriría algo bonito.

Sinceramente,  hubiera preferido una mentira más piadosa como el cuento del polen, las flores y las abejas.

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Vade Retro Decurión

Cinco mil era lo único que tenía. Un simple billetón rojo. El resto me lo gasté en tonteras como transporte y comida.

La cola era inmensa. La espera, una eternidad.

– A ver, si andan de la mano, si se bajan juntos del auto, si se dan besitos… cual es la probabilidad de que ese wn sea su novio?

– Mira, si sólo me baso en mi experiencia personal, yo diría que 0%.

“Son 10 mil pesos” me dijo la cajera. Creo que sonrió. Esperé por más de una hora para enterarme de que no tenía lo suficiente. Vade Retro. Decidí odiar al sistema, a la compañía, y a la ejecutiva que me vió la cara hace un par de meses y me vendió por teléfono un plan que nunca quise.

 

En el camino de vuelta, en la micro, se subió un guitarrista otaku-pokemón. Se puso a cantar canciones de animé, justo de que me faltaba. No canté con él porque…. porque… eh…

– Doctor, por qué se demora tanto en contestar?

– Es que yo practico una técnica casi extinta, doctora, que consiste en pensar antes de hablar.

 Pensar antes de… contestar.

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Necrón?

– Ah, si, ella es preciosa. Hace un par de años podríamos haber empezado una linda relación, pero me dijo algo terrible.

– ¿Qué te dijo?

– Que no.

Así de simple. Cada noche tomo mi bicicleta y pedaleo unos 20 minutos hasta divisar la señal divina del éxtasis corporal (un letrero gigante del McDonalds). Luego emprendo la retirada con una mirada triunfal, como burlándome de los tipos que trotan con la lengua afuera.

Nadie parece advertir espontáneamente que soy un buen tipo.

– Mira Pablo, tu problema es que eres un tipo demasiado metafísico. Si quieres hablar, para eso inventaron a los sicólogos. Las mujeres están para otra cosa.

– …

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