Dizzy up the girl

Así no se puede. Estoy frente a un vaso de agua, son altas horas de la madrugada, y mañana la vida debe seguir como si nada de esto hubiera pasado. Dormiré, no sé, unas 3 horas? Es la combinación perfecta para terminar arrollado, colapsado, destruido, bajo el peso de la rutina. Y como si eso fuera poco, me siento enfermo (tos, mareos, nariz tapada, garganta irritada y “me duele la watita”).

Pero ya. Basta que quejarse. En la tierra no hay lugar para los quejosos. Para eso están los libros de reclamos disponibles en los grandes (o ilusos) locales comerciales del país.

Lo que si vale la pena es vagar por las calles, mirando a la gente pasar. Y como no se me ocurre que otra cosa agregar, será mejor que vuelva a llenar el vaso con aguas diáfanas, puras y cristalinas.

la la la…
Hay un grado de insatisfacción
por esa mujer que siempre quise
y nunca pude amar.
Jamás…
(…)

Independiente de todo eso, al final uno trata de respirar un poco. Y maldecir ciertas cosas del pasado. ¿Cuando fue que me convertí en un esclavo de mis propias palabras?

Alguien dijo, si mal no recuerdo, que somos prisioneros de lo que decimos y amos de lo que callamos.

Bob Dylan ya se lo preguntó alguna vez:

“How many roads must a man walk down, before you call him a man?”

Cuántos caminos debe recorrer un hombre , antes de que lo llames como tal?

Bueno, ahí hay una serie de sentimientos encontrados, y una multitud de puntos de vista que en su intento de ampliar los horizontes terminan colapsándolo todo. Aunque en base a experiencias recientes, no son las palabras las que nos esclavizan directamente. Son las mismas personas que nos escuchan, las que toman nuestras palabras y nos las refriegan en la cara como si fueran un paño de cocina sucio.

“No, es que tú dijiste”
“Qué poco hombre eres, por favor! Sé fiel a tus palabras y házlo!”

“Poco hombre”. ¿Qué es ser un poco hombre, si ni siquiera hay una idea clara de lo que es eso?

Bueno, obviamente que desde el punto de vista biológico el asunto está claro…

Pero si tengo que ser fiel a unas palabras derramadas con desesperanza, y no a mi propio sentir, entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol, cuando muera la tarde.

Después de todo, esa es mi forma de mirar las cosas. Es mi camino para autodenominarme “hombre”.

Eso no importa. El tiempo pasa y nos sepulta indiferente, y cada vez nacen más preguntas.

Debo? Puedo? Vale la pena? Lo intento? Y que tal si?
Es que…

The answer, my friend, is blowing in the wind…

Nada más queda

Y desperté queriendo soñarla,
algún tiempo atrás pensé en escribirle.

Pero me cansé de rogarle,
me cansé de decirle que yo sin ella de pena muero.

Así que no le enviaré cenizas de rosas,
ni pienso evitar roces secretos.

La la la…

Es un hecho. No hay como una poca de música a máximo volumen para acompañar el crepúsculo de la soledad.

De las profundidades del averno hasta ciertas almas inquietas, he recorrido el mundo contando mi historia. La lluvia aún no cesa bajo el cielo infinito, y de pronto me gustaría matar a una monja de un golpe de oreja.

Seee… quizá las palabras de poeta son mi único consuelo. La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita, y la necesito con urgencia. Ahora comprendo la grandeza de su obra; sólo tenía que vivir un poco, salir de mi cascarón, probar la vida y encontrar ese segundo de placer que se acompaña con la eternidad de la condena. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, y la besé tantas veces bajo el cielo infinito. Yo la quise, a veces ella también me quería.

¿qué importa que mi amor no pudiera guardarla?

Mi alma no se contenta con haberla perdido. De otro, será de otro, como antes de mis besos.

Ya no la quiero, no es cierto, pero cuánto la quise.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Ojalá que este sea el último dolor que ella me causa, y éstas sean las últimas palabras que le escribo.

Porque dejando atrás los robos intelectuales (perdón, quise decir: “homenajes”), siento que algo no está completo.

Se puede vivir a sabiendas de que falta una pieza del rompecabezas?

Rompecabezas, rompecabezas…

Crack and torn
Broken and shattered alive.

Algunos dicen que soy un problema, chico.
sólo porque me gusta destruir.

Bueno.
¿Qué tiene de malo un poco de destrucción?

Saturday morning

Por fin descanso, respiro. Escape, salida, olvido, todo concentrado en una noche sencilla y acogedora a la luz de la luna, donde el frío hizo lo que quiso conmigo. Nunca más uso esa chaqueta de porquería.

Importa acaso?

Tenía deseos de escribir algo, pero los perdí.

La perdí.
Me perdí.
Perdí.
Lost.

Lo bueno del asunto es que sigo siendo el mismo. Con un par de cicatrices por ahí, un par de arañazos por allá… siempre como saiya-jin: cada vez que me hacen picadillo, regreso de la pseudomuerte con más poderes. Gato con 6 vidas, myself, queda harto camino por recorrer.

Quiero escapar. Quiero recuperar lo que perdí.

O quizás nunca lo tuve.

Pero sin importar lo ominoso que se vea, voy a buscar. Teatro, música, escritura… quiero gastar mi tiempo libre en algo que me dé satisfacción. Sólo tengo que buscar cuidadosamente, y sentarme a contemplar el espectáculo de la vida.

Ya,
hora de dormir.

For KCW, this is "the dentist"

Hoy fue un buen día para la medicina. Todo fluyó, y los árboles dieron sus frutos. Es exquisito que te pregunten cosas, pero aún lo es más el saberse las respuestas. Al menos sé que no pierdo el tiempo estudiando.

Pero prefiero omitir mi verborrea prosopéyica y altisonante. No me interesa autoconvencerme de que no soy una mierda. Para eso, el mercado dispuso de sicólogos y gente hipócrita. Sólo por hoy, sin culpa alguna, seré humano dejando de lado la trinchera de las mentiras.

Qué puedo hacer?
Hoy me levanté con la tristeza instalada en el alma. Me dije “no te preocupes. En el día pasará, te olvidarás, y todo se pondrá mejor”. Pero no fue así, porque el día pasó y la sensación de no-vida no desaparecía. Desperté sin ganas, me moví sin ganas, hablé sin ganas, me entregué sin ganas a un día gris, triste como el invierno mismo, y no por eso resultó menos frío.

Qué hacer cuando pasa eso?
Qué hacer cuando se pierde la fe en el amor?
No lo sé. Aún no escribo mi autobiografía.

La enésima biografía de un fracaso. Uno más que agregar al cajón de mis derrotas.

Claro. Hoy en el subway santiaguino tuve una visión. Por un momento, vi a una chica de pelo rubio que me miraba de forma curiosa. La enfrenté por un instante, y la canción de James Blunt -You’re beautiful- apareció de la nada dentro de mi cabeza (como dijo un poeta agónico de amor, “me gustaría que la vida tuviera fondo musical”).

El sr. Blunt en cuestión vomita palabras embriagado por el amor. “Mi vida es brillante, este amor es puro, pues hoy en el tren vi un angel y me sonrió”.

Y continúa…

“Eres hermosa, eres hermosa, te lo juro… compartimos un momento que durará para siempre. Debes ser un angel con una sonrisa en su rostro”

Como si eso fuera poco, le añade un toque de tragedia griega al suceso:

“No sé que hacer. Estás con otro hombre. Es tiempo de enfrentar la verdad, porque nunca podré estar junto a ti”.

Ja, qué mentiroso. Al final se casó con esa mujer.

Hoy abrí el diario y casi al final, al lado del horóscopo (sagitario: no haga nada, no busque esperanzas en amores imposibles, bien en salud, cuidado con los negocios, y déjese de escribir estupideces: no hay salida. No siga intentado, se agotaron los boletos para el cielo), una noticia capturó mi mirada:

“James Blunt termina con la chica que lo inspiró para escribir “You’re beautiful”"

Plop.

Al final las cosas que parecen eternas, que nos aprisionan y nos inspiran a cometer actos de locura y maravilla, no son más que segundos ante la inmensidad de la vida.

Voy a tratar de inyectarme mi viejo optimismo.

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A ver… ¿por qué tengo la tendencia de escribir como si mi vida fuera una tragedia, si nunca lo ha sido?

En realidad nunca me ha pasado nada terrible. Incluso a veces me invade una culpa, porque tengo muchas facilidades.

¿Será que por ser humano, por naturaleza, tiendo a buscar un pseudofrimiento para sentirme completo?

¿Que voy a hacer cuando algo realmente trágico me pase?

En fin, a la camita,
pues mañana será otro día.

Last Call

No lo entiendo. A lo mejor no debí hacer esa última llamada. Fue un error.

Ahora no puedo concentrarme.

No, no fue una pelea ni nada muy violento. Simplemente se dejaron las cosas claras, con fuego en la mirada y frío en las palabras.

El problema es que no puedo dejar de sonreir.

=)

No me atrevo a analizar mi sonrisa, pero debo hacerlo. Quiero saber que hay detrás de esta mascarada.

Es una sonrisa de resignación? es una mueca triste y desolada? un escape ante una realidad cruel y despiadada? una sonrisa al más puro estilo del wasón?

No, la mía no es ninguna de esas. Es la sonrisa del científico, del adivino, del investigador, cuando sus hipótesis se cumplen. Es la que pone el vencedor en una partida de ajedrez, o la que puso Colón cuando se dio cuenta de que estaba en lo cierto, que la cosa era redonda.

Al final, las predicciones se cumplieron.
Nada de esto fue un error.

Hum… y ahora que puedo hacer?

Una voz acaba de llegar a mi cabeza, es la del tipo de los DDR, cuando ve que uno va perdiendo:

“Oh, c’mon! it’s not the end of the world, there’s always tomorrow!”

This lonely view

Lentamente voy resolviendo misterios, uno tras otro. Por ejemplo, antes no entendía por qué estúpida razón la televisión es tan aburrida durante los fines de semana. Dan programas aburridos, películas añosas, carteleras rancias y chistes repetidos…

Ahora lo entiendo. No vale la pena poner buena programacion en un horario televisivamente muerto. Las familias se dedican a pasear o a tener grandes almuerzos, los niños salen a la calle a jugar, los enamorados invaden las plazas, ocurren viajes, charlas, visitas, la juventud se prepara para la vida nocturna… la gente dedica sus fines de semana a respirar un poco, a mirarse las caras para comprobar si todo sigue ahí, o algo así, no sé, da igual.

La cosa es que no hay nadie (o muy pocos) dispuestos a perderse la vida por una cajita.

Hablando de misterios, hace poco resolví uno muy antiguo: cada vez que caminaba por la calle, sentía el molesto ruido de las monedas que llevaba en mi pantalón. Era como si le gritaran al mundo: “hey! estamos aquí! este cabro está lleno de plata! pídanle limosna! asaltenlo!”. Entonces yo sacaba las monedas del bolsillo derecho y las colocaba en el izquierdo, y el sonido desaparecía.

¿Magia? ¿física cuántica? ¿biología molecular?

Pasaron muchos años y yo buscaba la razón científica detrás de todo eso. En una, me puse a revisar mis pantalones. A lo mejor había una almohadilla secreta en el bolsillo, o había una costura mágica que se comía el ruido, no sé.

También me puse a analizar mi forma de caminar. “A lo mejor me apoyo con mas fuerza en el pie derecho, por eso las monedas suenan más en ese lado”. Probé distintas técnica de caminata: lentas, rápidas, con las puntas, con los talones, con zapatos, con zapatillas…

Pero en uno de estos días me llegó la iluminación:

“Ahh… verdad que soy sordo del oído izquierdo”.

Plop!

El sonido nunca se fue.

Winter is here, and i’m still waiting

Hay que dejar ir. A lo mejor la vida no es más que eso, la sumatoria de ciertas llegadas y partidas. Todo es un ciclo, y las personas somos demasiado humanas como para comprenderlo.

Eso pensé hoy mientras salía del baño, luego de tirar la cadena.

El tema es que estoy viviendo las primeras horas del primer fin de semana largo del año. ¿Qué puedo hacer? O mejor dicho… ¿que puedo no hacer?

Podría desenterrar mis juegos de video, o leer el libro que siempre quise leer. También sería bueno aprender algún idioma extranjero, o dominar algún instrumento exótico. No suena mal la idea de levantar el teléfono, y hablar con gente del pasado. Podría hacer ciertas visitas, o convertirme en un descuartizador en serie, como el Dr. Lecter. Me gustaría mover los hilos del destino, convertirme en un adivino, o pedir mucha pizza y comida china mientras diseño tecnicas secretas para rascarme el ombligo.

Pero al fin y al cabo, sin importar cuanto desvaríe, me voy a quedar en mi casa, al lado de un libro y de un televisor, escuchando canciones de mala muerte y bebiendo brebajes cancerígenos.

Es esto a lo que llaman vida?

No, no, no… lo único que se me viene a la mente es la vieja canción de gorillaz:

“I’m useless, but not for long
The future is coming on”

Yeah, el futuro se está acercando.

This is TEH end of all hope

Ante la duda, abstenerse.

Después de todo, cuando uno le da vueltas y vueltas a un asunto que parece no tener solución, se llegan a conclusiones desequilibrantes. Es como hacer una tormenta dentro de un vaso de agua medio lleno, medio vacío.

Vaso de agua, o vaso con agua?

Tuvo agua alguna vez?

“En este mundo hay dos cosas que son infinitas: el universo, y la estupidez humana. Pero del universo no estoy tan seguro” dijo Don Einstein. Y cuánta razón tiene este señor. Si uno va con eso a enfrentar la vida cotidiana, entonces ya nada sorprende.

Porque este mundo es muy raro. El simple hecho de estar construyendo algo aquí, nos expone a pérdidas horribles. Pérdidas, si. Ya sea la muerte de un familiar, la partida de un ser querido, o que te pateen con la frase más típica de la tierra: “no eres tú, c’est moi”.

Qué se puede hacer cuando venga la pérdida, y llegue el dolor? Algunos dicen que el dolor no se puede olvidar. Entra en nuestros corazones y se instala para siempre. La tarea de uno es encontrarle un buen lugar, y a aprender a convivir con el indeseable.

Aprender a vivir… lamentablemente, cuando se nace ya no hay vuelta atrás. Como le dijo el sabio Sancho al triste Quijote, sería un desperdicio vivir echándose a morir.

Pero la cercanía del invierno no sólo trae vientos helados.
También trae la certeza de que vendrá una primavera.

—-
Ya, me cansé. Esta cosa parece libro de autoayuda, libro de Coehlo o capitulo de programa infantil.

Donde están la destrucción, la sangre, y el sexo de la narrativa contemporánea?

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(the truth is out there)

Party-time!!!!

Estaba bien al principio, pero ya no me gusta la situación. La noche te cae de improviso, cerca de las 6 de la tarde, y uno no tiene con qué cobijarse. Me congelo, ni siquiera me ayudan las tres frazadas de mi cama. Es desesperante.

Y claro, comienza el otro día y hay que ir a la universidad, pero hace mucho frío. Enciendo la estufa, me arreglo, y desayuno. Salgo, y la niebla matutina me da de golpe en la frente.

Qué frío hace!! Por Dios!!

Por fin entro al metro, donde puedo disfrutar del calorcito nacido de la masa humana. Pero el frío no se va, apenas puedo sentir mis manos. Mis uñas están azules.

Camino un poco, llego al hospital, y me enfrento a la vida cotidiana…

Ah, esta vida, que da tantas vueltas!!!
Uno planea, y dios se ríe!!!

Pero no importa.
Pueden destruirme miles de veces, pero jamás seré derrotado.

Hace un frío increíble dentro del hospital. Voy donde el cuidador, y le consulto por alguna estufa. El buen hombre mira con pena mi cara blanquecina y me pasa un calefactor. Lo conecto, y mientras transcurre la mañana me refugio en su cálido vientecito.

Pero no es suficiente.
Nunca es suficiente.

Y llega la hora de partir.

Y a todos los lugares donde voy, el frío me persigue y me condena.

De pronto, detengo la caminata. Algo no está bien, tengo que reflexionar. Me cuestiono.

¿Como se inició todo esto?
¿Cuando comencé a tener tanto frío?

Quizá todo empezó cuando te fuiste, y dejaste aquél vacío entre mis brazos.
—

Homenaje a Jaimito, por ser tan bakán ^^

Nuevamente… es sólo otro día sábado

Las cosas pasan por alguna razón. “No hay mal que por bien no venga”, dicen los optimistas. Otros culpan al destino, al dios de turno, o a la suerte.

Y otros, los más egocéntricos, se culpan a sí mismos:

“¿Qué fue lo que hice mal?”

Frase clásica y cliché… uno no se da cuenta de ello hasta que alguien te lo dice en la cara.

Pero cuando todo se pone oscuro, y las cosas no se dan como uno quisiera. Y cuando la decisión no depende completamente de un “yo”, sino de un “nosotros”…

Entonces, que se puede hacer?

Alguien dijo por ahí que sólo hay dos opciones: o seguir intentando, o lo aceptas y cambias de camino.

Lamentablemente, en ambos casos hay que aguantarse y tragarse los mocos.

Entonces, por qué se llora? La vida sería tan sencilla si las lágrimas trajeran soluciones.

“Cancela, si, cancela y empieza de nuevo”.

Esa frase le encontré tirada dentro de una novela. Me gustó mucho, porque en la mitad de la historia el protagonista (un genio matemático) sufre un accidente y termina completamenta mutilado y quemado. De pronto, el hombrecito se recupera un poco y comienza a rehacer su vida.

Notable, no? Al final construye una máquina que termina amenzando la estabilidad mundial, pero eso es sólo un detalle.

Es como las bacterias… no importa cuanto antibiótico tengamos, si al final igual nos van a matar y nuestras entrañas morirán putrefactas ante sus manos.

(nunca ganamos la guerra contra el mundo invisible)
(sólo conseguimos tiempo extra)
(la tuberculosis volverá con más fuerza que nunca!!!!)
(la poliomelitis despertará de su sueño fingido!!!)
(la gripe aviar será el mesías de la jihad infecciosa!!!!)

Pero basta ya de predecir futuros ominosos. Es hora de tomar decisiones.

Y justo cuando lo veía todo perdido, una canción indiscreta me hizo levantar la mirada, me sacó del eterno libro, y me hizo pensar un poco.

“I don’t wanna wait in vain for your love”, dijo una vocalista fingiendo tristeza. “Yo no quiero esperar en vano por tu amor”, una frase sencilla que me dejó al descubierto.

Es verdad, se le ha cantado a tanto, y queda tanto a qué cantar.

Pfff… qué te crees, amigo mío? Por un instante pensaste que tu tragedia es única en la historia humana? No te das cuenta de que el mundo existía antes de que nacieras? Que el hombre sufre por naturaleza?

Que si no hubiera sufrimiento, tampoco habría felicidad?

Ahora me haría bien tomar las llaves del auto, y salir a atropellar perritos.

(lo olvidé, se me perdió la licencia de conducir)

(mmm… acaso eso es un impedimento?)